sábado, 8 de septiembre de 2018

¡Pero qué bien funciona la sanidad pública!

O sea.
Hoy sábado 8 me da un dolor de barriga fuerte. 



Considero que no es lo suficientemente grave como para ir a urgencias, aunque me duele mucho. Pero no voy a ir a urgencias porque me duela la barriga, esto no es una urgencia y entorpecería a los que de verdad tienen una urgencia... Me tendrían allí 12 horas esperando para, al final darme algo, y mandarme a casa, previo pago de 15€ de parking.

Pido cita por internet al médico de cabecera, hasta el martes 11 no hay... Bueno, aguantaré.

Paso hoy una mala noche, mañana un mal día con su respectiva mala noche, igual que el lunes día y noche.

No me automedico porque nos dicen que no lo hagamos, así que paso 3 días con el dolor y asustada por lo que pueda ser.

Llega el martes, voy a mi médico de cabecera, por fin, ilusionada con que me de algo que me quite el dolor o me mande a que me haga alguna prueba el especialista de digestivo.

Llego 11 minutos antes de mi hora, pero todavía hay 11 pacientes delante mía. Va retrasada.



Claro, ponerle un paciente cada 6 minutos, es lo que tiene, que o vas a las 8:30 de la mañana y eres el primero, o te toca aguantar los retrasos acumulados de todos los que han entrado ya. Porque en 6 minutos, ni David Copperfield es capaz de hacer un diagnóstico mínimamente acertado. Además de que algunos van a contarle a los médicos lo bonita que salió la boda de su cuñada o lo guapa que estaba su hija vestida de comunión, mientras le hace las recetas.

Sin poder separar la vista de la pantalla del ordenador, te pregunta qué te pasa, se lo dices, y antes de que termines ya te está sacando la hoja de la impresora con el tratamiento para 15 días, o te lo mete directamente en la tarjeta sanitaria para que vayas a la farmacia.

Gracias, adiós.                    "¡El siguiente!"



Vas, compras la medicina con la rebaja correspondiente según tu situación laboral, llegas a casa y te tomas la primera pastilla. Sigues con el dolor constante, no se te quita, pero claro, con una pastilla no se te va a quitar...

Pasan los días, te tomas el tratamiento con unas ganas como si fueran gambas, porque confías en que poco a poco se te va a ir quitando el dolor. Y bueno, un poco si, pero poco.

Lo que sea que te esté pasando en la barriga, es más fuerte que las medicamentos genéricos hechos en la India que te han puesto.



Pasan los 15 días, terminas las pastillas, y la barriga te sigue doliendo. Ya te has acostumbrado y es casi un dolor más en tu maltrecho cuerpo ciencuentañero.

Vuelves a pedir cita con la esperanza de que te manden al especialista. Tienes que esperar otros 3 días porque antes no hay cita. Y claro, no vas a ir a urgencias por un dolor de barriga...
Llega de nuevo el día. Ya han pasado 21 días desde que fuí la primera vez, y el dolor sigue intacto.
Llego 10 minutos antes de mi hora, pero todavía hay 10 pacientes delante mía. Va retrasada. Normal. Están pocos y desbordados.
Me toca entrar 45 minutos más tarde de mi hora, no es para tanto.
Le explico a la doctora que sigo igual, que el tratamiento disminuyó un poco el dolor los primeros días, pero que sigo igual, o peor.

Se hace un silencio ensordecedor en la consulta mientras sigue mirando la pantalla. Tú, rezas en silencio para escuchar la frase: "Te voy a mandar una prueba de contraste", pero no, te toca probar con otro tratamiento, a ver si pita esta vez...

Otra vez el mismo proceso. Vas a la farmacia, compras otros medicamentos, te los tomas durante 15 días, y nada, el dolor sigue.

Joder, ya empiezas a preocuparte. Algo tiene que estar funcionando mal ahí dentro, porque me he tomado ya 4 cajas de medicinas y nada. Bueno sí, me han jodido más el estómago. Eso que me llevo.


Vuelves a pedir cita, por tercera vez ya, más cabreada que dolorida.


No está tu doctora, hay una doctora sustituta. Muy amable la mujer, pero no se sabe tu vida ni tus dolores. Mira en la pantalla lo que te has tomado, y te dice: "Pues es que si no se le ha quitado con lo que le han puesto, yo ya no sé qué más darle..."

Ostia. ¿Y ya está? ¿Moriré tan joven por un simple dolor de barriga?...

"Por favor doctora, pídame una prueba, porque algo tengo que tener, esto no es normal ya, que me muero de dolor desde hace ya 36 días con sus noches, y ya estoy asustada".
La doctora sustituta te mira, se apiada y te dice: "Venga, vamos a pedirte una prueba en digestivo a ver qué es lo que te pasa"

¡¡¡GRACIIIIAAASSSS!!! ¡¡¡DOCTORA ES USTED MARAVILLOSA!!!

¡¡¡Te dan ganas de levantarte y abrazarla!!! ¡¡Parece que tu vida vuelva a tener color!!
¡Te van a hacer una prueba diagnóstica! ¡Por fin!

Vas al mostrador de la entrada con tu papelito, esperas la cola de unas 23 personas, y te toca. Le das el papel a la auxiliar, que sin dejar de mirar la pantalla y sin ni siquiera leer el papel te dice: "Uy qué va, las agendas están cerradas. Ya te llamaremos o te enviaremos una carta".




Se te queda cara de ajo, y sales de allí con tu dolor de barriga y cabreada, con otra mañana perdida y sin saber muy bien si llorar, llorar, o llorar.

¡¡POR DIOS QUE ME DUELE MUCHO LA BARRIGA!!

Te vas a casa preguntándote dónde va todo el dinero que te quitan cada mes de la nómina y decidida a que, si esta noche te sigue doliendo tanto, te vas a urgencias y punto, que ya está bien.

A las once de la noche ya no puedes más con las puñaladas estomacales, te vistes, coges el coche y para urgencias, pensando que es lo que tenías que haber hecho desde el primer día, pero que por buena ciudadana no hiciste. Total, más barato le hubiera salido a la Seguridad Social, que ya lleva gastados dos tratamientos y 3 citas de atención primaria para nada. Dinero tirado. Tiempo perdido.



Llegas, metes el coche en el parking de 15€, y subes. Haces la cola de admisión, la cola de clasificación, y ya a las 2 de la mañana estás fichado esperando a que te atienda un médico.

Miras a tu alrededor. Hay señoras de 90 años en silla de ruedas que están más cerca de pasar a mejor vida que de quedarse en esta. Jóvenes chorreando sangre por la cabeza. Hombres de mediana edad con cara de sufrimiento máximo. Puff, y a mi sólo me duele la barriga.

Las 3, las 4, las 5 de la mañana, y tú allí sentada sin ni siquiera poder entretenerte con el móvil, porque no hay cobertura en un hospital de 25 millones de euros recién hecho. Lo que sí hay es una gotera a cada 10 metros de pasillo. Desesperante y aberrante.



Conforme pasan las horas, más flipas, y más te planteas si seguir esperando allí o mejor te vas a casa, y mañana derecha a un privado.

Harta, me voy a casa, a dormir, que son las 6 de la mañana y lo único que he perdido ha sido sueño y dinero, porque el dolor sigue...

Al día siguiente llamo a la consulta privada de un especialista digestivo. Me da cita esa misma tarde. Puff. ¡¡Por fin veo el final del túnel!

Llego a la consulta, llena hasta los topes. Me atiende a mi hora, y en menos de 3 minutos, ecógrafo en mano me dice: "Ya sé lo que tienes. Doce piedras en la vesícula del tamaño de 12 aceitunas de Jaén. Son 200€".

Nunca he soltado 200€ con más alegría y agradecimiento. Como estos.



Bueno, ¿y ahora qué?
Pues de nuevo a pedir cita en mi médico de cabecera, a llevarle el informe del médico privado. Y todo esto, con mi dolor de barriga, pero al menos ya sabía que de eso no me iba a morir.

Le cuento el periplo al nuevo médico sustituto que me toca, y claro, ante la evidencia, rápidamente me pide cita para que me operen de modo preferente.

El modo "preferente" no es más que otros 3 meses esperando. Y es que "no hay quirófanos", "no hay camas", y "no hay citas", Y es lo que hay. Cuando te quieres dar cuenta, llevas año y medio con dolor de barriga, arriesgándote a que derive en algo peor y que ya no tenga arreglo.



Digo yo, no sé, que si me hubieran hecho la prueba la primera vez que fuí al médico, la seguridad social se hubiera ahorrado bastante dinero, y yo bastantes dolores, paseos y cabreos, ¿no? Y 200€ también.

Que la sanidad privada es muy buena y tiene los mejores médicos y los más avanzados medios, si, pero cuando funciona y está bien gestionada. Cuando no funciona, y estás mal, la única opción es la sanidad privada. Y quien no tenga 200€ de sobra, tendrá que esperar ni se sabe la de años para que le acaben operando, si no se mueren antes. Tercermundista.

Resumen: 5 meses esperando, mucho dolor, muchas mañanas de trabajo perdidas, muchos pagos de parkings, muchas horas en salas de espera y al final 200€, para conseguir que me operen.

Si esto es normal, si esto es ético, y si esto es legal, que venga Dios y lo vea. Eso sí, cada mes aportas a la seguridad social una tercera parte de tu sueldo, para que los señores políticos puedan pegarse la vida padre a nuestra costa. Y todos callados. Aquí no protesta nadie oye. De puertas para adentro y en los bares sí, sin parar, pero donde hay que protestar, nada.

Ya está bien de permitir estos abusos, y muchos otros a los que estamos sometidos los ciudadanos (tanto pacientes como médicos) que tenemos que trabajar día a día para vivir y pagar impuestos, que luego NO revierten en nosotros.

Sólo nos queda rezar para no ponernos malos y no tener que hacer uso de la tan desvalida y desvalijada sanidad pública. Qué pena.
Y antes nos quejábamos...

Y del sistema educativo y de la justicia, mejor no hablar...
Pero eso si, todos callados.
Mientras no prohíban el fútbol, el reguetón o los chiringuitos de la playa, no hay problema.
¡Que viva España!

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domingo, 29 de julio de 2018

Noticias reales...

Noticias reales de hoy, vistas en tres deslizamientos de pantalla:

-“Juana Rivas, condenada a cinco años de cárcel por la sustracción de sus hijos”.

-“El rifle láser de China no es ciencia ficción y producirá carbonización instantánea”.

-“Un español confiesa haber violado repetidamente a un niño de 9 años tras pagar a la madre del menor”.

-“No está bien”, preocupación por el estado de salud de Urdangarín.

-“Encuentran un envase de yogur en el estómago de un rape en el País Vasco”.

-“Detenida una mujer de 38 años por agredir a su pareja, de 80, con una barra de hierro”.

-“450 inmigrantes esperan en el mar a que Italia y Malta resuelvan sus diferencias”.

-“Pedro Sánchez anuncia la exhumación de Franco en breve”.

-“Mercadona ofrece 5.700 euros al mes a médicos y arquitectos”.

-“Un tronista de MujeresYHombresYViceversa podría llegar a ganar hasta 5.500 euros al mes”.

-“Una bebé de 11 meses, grave por una intoxicación de cannabis y cocaína”.

-“De las cenizas a las lluvias torrenciales: Atenas se inunda apenas unos días después de los incendios”.

-“Alarma por los más de 50.000 subsaharianos que esperan en Marruecos para cruzar a España”.

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Estamos en guerra, pero esta vez mundial y de todo a la vez.
No hay valores, no hay respeto, no hay apego ni amor verdadero, no hay humanidad ni civismo, no hay vergüenza ni decoro, no hay justicia, no hay generosidad ni empatía, no hay límites ni castigo, no hay recompensa por el trabajo, ya ni el clima funciona, y las personas no huyen de su tierra invadiendo países por deporte ni turismo.

Estamos todos locos, pero nadie parece darse cuenta.
Nos han puesto todo un paraíso de tiendas, bares, centros comerciales, ligas de fútbol, canales de televisión, posibilidades y luces de colores por todas partes, para que ni nos demos cuenta.

Vamos a dejar de darnos por culo los unos a los otros, que ya nos están dando a todos y encima nos creemos superiores.

Tenemos la peor realidad desde que el mundo es mundo.
Todo obra nuestra.
Pero NO-PA-SA-NA-DA.
Venga, que ya mismo llegan las fiestas.

No hay más ciego que el que no quiere ver.




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sábado, 28 de julio de 2018

Pueblos perdidos...


Antes de nada, decir que, con todos mis respetos, lo que aquí se dice es MI OPINIÓN PERSONAL, sin ánimo de ofender a nadie, desde el punto de vista de alguien que ha nacido en una ciudad muy cateta, llena de gente retrógrada, y que los forasteros la tienen como una de las más bonitas del mundo, y no digo que no lo sea, pero que hay que vivir aquí para saber a qué me refiero...


Sales unos días para desconectar, eliges un pueblo perdido en lo alto de un monte o en el interior, en la Alpujarra o en la costa de Almería, en Castilla la Mancha o en Murcia, da igual, huyendo de la muchedumbre que llena las playas. Pueblos perdidos de la mano de dios hay por todas partes. Me refiero a esos que tienen 400 habitantes, que es lo mismo que hay en un Mercadona un sábado por la mañana. Pero eso es lo que quieres, huir del mundanal ruido, de los atascos y los bullicios veraniegos.

En Booking ves el sitio y te enamoras. Casas de piedra, flores por todos lados, cielo azul, pajarillos que cantan por la mañana, una terracita para desayunar al fresquito con unas vistas espectaculares, una piscina cristalina rodeada de verde césped.
Todo idílico.
Reservas para 5 días, porque ya que hay 3 horas de camino por carretera peligrosa de montaña, que merezca la pena y te de tiempo de conocer la zona, descansar y disfrutar.


Haces las maletas como para un mes, porque puede que haga frío por la noche, calor por la tarde, los bañadores, toallas, champús, secador, ropa más cómoda y más arreglada, porque no sabes lo que vas a necesitar...
Móviles, tablets y cargadores, lo más importante, que hay que desconectar, pero no tanto.
Y total, como vas en coche, no hay problema. Ya te limitas demasiado cuando vas en avión por aquello del límite de equipaje, así que ahora, venga! To pal coche, igual que los marroquíes que vienen de Francia.

Te encaminas hacia el pueblo perdido de tus sueños por un puerto de montaña de esos en los que el coche sufre. Por la carretera te encuentras a una familia vacuna tan pancha, y tienes que parar por aquello de que están en su hábitat, y si sobra alguien eres tú y tu coche. 



Y también porque hay un balate a cada lado, y no entra en tus planes morir ya.

Venga curvas, pero qué bonito es todo. Y venga estrechamientos, rezando para que no venga de frente otro coche o un camión! Qué bonita carretera de montaña, qué bonitos pinos, qué bonitas piedras, qué bonito todo!
Qué buena idea ha sido hacer este viaje!


Llegas a la casa después de cien mil curvas, divina!!! Fiel reflejo de las fotos de Booking. Claro que en las fotos, no se ven las moscas ni los abejorros, ni los mosquitos trompeteros de esos que por la noche se te ponen en la oreja a pitar.
Bueno, estás en la montaña!! Y eso va en el pack, y no te importa porque vas a descansar! Y todo es precioso!

Deshaces las maletas, y te dispones a hacer una primera ronda de reconocimiento de la zona y a comer algo. Vamos!
Echas a andar por esas cuestas tan bonitas, que como no vayas frenando te rompes las dos piernas, pero qué relax! No pasa ni un coche!... Normal... A ver quién es el guapo!



Llegas a una casa con una señora sentada en la puerta.
"Buenas, ¿me puede decir usted dónde podemos comer?"

"Pues ahí hay un bar, pero cierran entre semana. Más para allá hay un restaurante pero sólo abren los domingos. Si vas hasta el final de la carretera, subes unas escaleras y tres cuestas, hay un bar que está abierto"
Pues muchas gracias señora.

Te crees que vas a poder irte, pero noooooo. La señora pilla carrerilla y te cuenta que su marido "se fué" hace dos años, que se ha quedado muy sola, que menos mal que su hija que vive en Barcelona viene de vez en cuando a verla, bla bla bla...
La pobre, pilla a alguien y no lo deja escapar! Hasta las fotos de su boda nos enseñó!

La señora era un encanto, pero eran las 3 de la tarde y el sol apuñalaba. Con la promesa de volver por la tarde y continuar "la conversación", conseguimos echar a andar por esas cuestas, en busca del bar. Dios. 

Llegamos con la lengua fuera y ¡oye! tiene buena pinta, al menos mejor pinta que los bares cerrados que hemos ido viendo por el camino, con 4 sillas de plástico en la puerta, sin más sombrilla ni más macetas.



En una mesa dos treintañeros hablando de piezas de camiones a grito pelao, y bebiéndose 3 cervezas cada 15 minutos. En otra mesa dos guiris con cara de despistaos, pensando "qué bonita es España", en otra dos señores con más barriga que Jesús Gil, callados y espantando las moscas. ¡Ambientazo!

Después de comer (eso si, muy rico y muy barato, sólo faltaba que estuviera malo y fuese caro), volvemos a la casa y echamos un rato de piscina. Sólo había una pareja danesa con su hijo transparente y nosotros. Y 1.500 avispas.




Mejor volvemos a casa y echamos un rato de sofá/tele/tablet. El sofá muy rústico pero menos cómodo que el garrote vil. La tele con Canal Sur sintonizado en 30 de los 35 canales disponibles. Menos mal que el wifi iba de escándalo, así que ya nos ves ahí a todos con la tablet, exactamente igual que en casa, pero muertos de calor, incomodísimos y sin saber muy bien qué hacemos allí. Eso sí, muertos de risa por lo absurdo de la situación. Y es que el ser humano hace cosas raras, paga para estar peor que en casa, somos así.


Afloja el calor por fin, venga, vamos a dar otro paseo, aunque ya nos hemos visto las 3 calles, o mejor dicho, las 3 cuestas del pueblo, pero no nos vamos a quedar en casa, por bonita que sea.

Pues nada. No-hay-nada. Pueblo fantasma total. ¿Y este era el sitio tan bonito y tan típico que tantos piropos le echa la gente? ¿Perdona?
Ni un cristo! Ni un bar! Ni un senderico pa andar! Ni una tienda! Ni un nada!


Por dios de verdad. ¿Qué hace la gente que vive aquí para distraerse? ¿Ver Canal Sur? ¿Rezar? ¿Drogarse? ¿Y por qué vive gente en un sitio así? ¿En qué trabajan los que no tienen la tienda de comestibles, el estanco, o no son el alcalde o el cura?
¿Y la gente joven? Hace el mismo tipo de vida que sus abuelos, y se tienen que emparejar entre ellos, les guste o no, porque es lo que hay.

Por supuesto, no hay médico (va un día a la semana, igual que el mercadillo y el pescadero), ni policía (pa qué), y el banco no es tal, es una casa del pueblo con un cartel de un banco, que sólo abre el día que llega el furgón blindado con el dinero de las pensiones. La farmacia es otra casa del pueblo con una cruz verde, y el Ayuntamiento hace las veces de Correos, Gimnasio y de Casa de la Cultura.

Todo en miniatura. El ayuntamientito, la farmaciíta, la tiendecita... El estanco también es papelería, mercería, kiosco de chuches y prensa, y hasta corsetería. Eso si, la Iglesia enorme! Allá donde haya 3 casas, hay una iglesia. Muy útil si señor. Está todo pensao...

Y digo yo, que pa qué tanto despliegue eclesiástico si no hay gente en el pueblo pa llenarla. Claro que, como tampoco tienen otra distracción, están todos deseando que haya un funeral o llegue el domingo pa ir a misa y hacer algo con gente. El cura tampoco está todos los días, va rotando por los pueblos de alrededor, claro que el cura no es una figura tan necesaria como el médico o la estanquera. Qué cosas. Es como volver al siglo XV.


La Santa Iglesia tiene un campanario, con campanas. Unas campanas que suenan cada 15 minutos, sin fallar. Supongo que son las que marcan las cervezas que se toman los del único bar abierto. De día tiene su gracia, pero no os quiero contar la gracia que tienen por la noche. Ahí, en lo alto de un silencioso monte, donde no hay contaminación acústica de ninguna clase aparte de los grillos y las ranas... DIOS!!! QUÉ NOCHE TOLEDANA!!! (Ahora he entendido el significado de ese dicho tan popular).



La 1, la 1:15, la 1:30.... Y así hasta las 6 de la mañana, con los ojos como platos, el ruidoso ventilador a toda potencia porque te morías de calor, porque si dejas la ventana abierta se te meten lagartijas, salamanquesas y todo bicho viviente, y claro, preferimos morir asfixiados.
Qué horror de noche, calla calla... Eso si, sin parar de reir! Jaajajajaja, es que es de idiotas! Nos planteamos la opción de recoger y volver a casa, así, sin más. Pero bueno, teníamos pagadas 5 noches y tenía como un poco de mala follá tirar 240€ a la basura, pero tampoco nos íbamos a torturar más días por un puñado de euros.
En fin, vamos a ver si esta noche se nos da mejor, y si no, pa casa! Con su aire acondicionado, su sofá cómodo, su nevera llena, en fin, lo que viene siendo la casa de uno.

Amanece (que no es poco) y nos disponemos a pasear por la zona. Otra vez. Como el pueblo ya nos lo teníamos muy visto, cogemos el coche para explorar los pueblos colindantes. Kilómetros de carreterillas donde apenas cabe un coche, con curvas cerradas con cero visibilidad, donde lo raro es que no mueras despeñado o por chocar con el que venga de frente. La suerte es que nunca viene nadie de frente. Y el paisaje, seco como la mojama, con las chumberas desintegradas por la plaga de la cochinilla asquerosa, vamos, un encanto.



Ya es el segundo día y pareciera que llevásemos allí dos meses. Un pueblo, otro, y otro. Y todos iguales. Cuatro casas rodeadas de cuestarrones y eso si, una iglesia.
Ni dios en la calle, un calor pa morirse, y nada que hacer. NA-DA.
De nada.
Vamos, una orgía de distracciones es aquello. Y ¡ojo!, que yo soy una HATER de las aglomeraciones y los centros comerciales, pero una cosa es eso, y otra esto.

Igual que no entiendo la cultura de los centros comerciales donde la gente va "a pasar el día", tampoco entiendo que se pueda vivir en un sitio sin la más mínima distracción. Te levantas, te sientas en la puerta, ves pasar a las vecinas hacia la tienda, compran y se vuelven a hacer la comida. Y eso igual todos los días de tu vida. Ofú.
Empiezo a darme cuenta que en la vida no todo es blanco o negro, de tó se aprende...

Llegamos a un pueblo donde ¡coño! había un concesionario de tractores! Y una gasolinera! Y dos bares! Y UN CHINO!!!! Ostia qué nivelazo!!!! Se nos saltaron las lágrimas y tó. Eso ya si era más parecido a la civilización. Nos tomamos una caña en uno de los dos bares, y después como el cementerio estaba al lado, entramos a verlo. Total, allí al menos había más gente.




Un dato curioso. Todos los allí de cuerpo presente, habían muerto con más de 90 años. Claro, es lo que tiene la vida sana, no tener contaminación y comer verduras del huerto y huevos de gallinas ecológicas, y la ausencia de Macdonalds y comida preparada. Pero puff... vivir más de 90 años en un sitio donde no hay nada que hacer ni que ver, además de tener mucho mérito, es un poco tortura. Desde luego de estrés no muere nadie.


En fin, que cada minuto que pasaba estaba más claro que a la mañana siguiente salíamos por patas hacia casa. Mira que odio el pueblo donde vivo, pero puff, deseaba volver!! Ya no lo veo tan malo! Por lo menos tiene calles llanas, tiendas, y gente. Aunque la deteste, pero adorna.


Alguien debería reordenar aquello, y juntar los 10 pueblos fantasma de 400 habitantes en uno sólo de 4.000, así al menos tendrían los servicios mínimos, y un poco de distracción. ¿Y dónde se compran la ropa? ¿Y si a las 3 de la mañana se cortan un dedo qué hacen, se lo comen?

La parte buena es que si te quedas sin tabaco a las 11 de la noche, con ir a la casa de la estanquera te abre y te lo vende. Con razón esperan todos con tanta ansia que lleguen las fiestas del pueblo...
Pero eso de que todo el mundo lo sepa todo de tu vida, y tu de la de todos, en fin...



La segunda noche dormimos mejor gracias a los pastillones pa dormir y la ilusión de que volvíamos a casa y terminaba la aventura, a nuestra cama, nuestro calor, nuestro sofá y nuestra nevera.

La próxima vez que nos de por irnos a desconectar, recordaremos este surrealista viaje, que para estar peor que en casa, siempre hay tiempo. 


Aprendizaje personal: Donde se ponga una capital europea, que se quiten los pueblos fantasma de montaña y las playas abarrotadas. Ahora lo tengo claro. Pero para poder hablar, hay que saber de lo que se habla.
Para gustos, los colores...


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viernes, 13 de julio de 2018

Famosillos...


Estaba viendo el programa ese donde se juntan varios a cenar, cada día en la casa de uno, se critican que te cagas pero se sonríen y se mienten a la cara, y al final se votan, gana uno 3.000€ y han hecho todos el ridículo. (Al final del post lo tenéis, para quien quiera flipar).


Qué horror ir de dignos por la vida, quejándose de los paparazzis y de la prensa, huyendo despavoridos, y después enseñan su casa, cocinan una mierda, y terminan de convencernos de que son absolutamente ignorantes, necios, superficiales y muy simples. Y muy tontos.

Vamos por partes.

Toñi Salazar. La fea de "Azúcar Moreno", si.
A esta le ha pasado lo mismo que a Kiko Rivera con sus hermanos, que se han llevado todos los genes malhechos para ellos, y los bienhechos los tienen los hermanos.



Tenía una imagen de ella simpática. Una tía con un cuerpazo, gitana, morenaza y con arte, aunque ese arte no sea el que a mí me lo parece, pero bueno, vendieron trillones de discos en todo el mundo. Algún arte tendrá.
Ni fú ni fa. Pero de esos famosos a los que tienes en el lado de los que no te caen mal del todo. Ni bien. No te caen.

Pues la tía ha conseguido ponerse en el número uno de mi ranking de famosos asquerosos gilipollas de mierda. Y porque no hay un puesto superior a ese.
O sea. La tía va de diva, de artista, de guapa, de lista, de cuerpazo, de culta, de exquisita, de bien vestida, de educada, de trabajadora, de conocer a Michael Jackson, de estrella, de sincera, y experimentada.
LAVIRGEN que tía!. 

Esta, o es lo máááááás inteligente del universo y está por encima de todos y por eso no la entendemos, o lo más tonto, necio, ignorante, aburrido, gilipollas y pedante de la vía láctea. Flipante. Me recuerda a cierto imbécil que tuve la mala suerte de encontrarme un mes de Enero (tranquilos los demás, en Enero sólo he conocido a uno).

Dice la pava (atención): “La música es imprescindible en la vida, o sea, sin la música no existirían las discotecas, el cine... Para mí es todo, la música es mi vida entera”...
TO-MA-YA...

Además, es susceptible grado superior plus, todo se lo toma a mal, tiene un complejo de inferioridad que no puede con él, y no sabe inglés (y se cabrea porque los otros si).

Pero es que los demás tampoco se quedan cortos. A saber:
Kiko Rivera (hijo de la Pantoja), Elena Tablada (ex de Bisbal), y Julio Iglesias Jr. (hijo de Julio Iglesias Senior).

Madredelamorhermoso. Qué elenco.

Sigamos con el análisis.
•••



El hijo de la Pantoja, antes conocido como Paquirrín, ahora como Kiko Rivera.
Qué decir de él que no sepáis. Guapo a rabiar. Y listo. A la vista salta.
Pues se ha tirado a más tías que Julio Iglesias, tiene más dinero que Bisbal y más discos de platino que las Azúcar Moreno.
Sólo se vive una vez. Y es injusto que unos tanto y otros tan poco. Y a cambio, sólo es feo. Bueno, y su madre es la Pantoja. 
No podía ser gratis tanta suerte en la vida.

El chiquillo no ha trabajado en su vida, ni falta que le hace, pero ahora es "cantante y Dj", porque él lo vale, y en dos meses ha ganado más que todos los grupos españoles juntos desde los 80. Hay que joderse. Y luego reniega de su estatus de "famoso", porque es muy incómodo que te persigan los periodistas... Pero cuando te salen novias tetonas a montones, o te llaman de todas las fiestas de los pueblos para "cantar" y pagarte un pastón, no te quejas, ¿eh?
Ayyyyy, pajarón!

•••



Elena Tablada. Otra que ni fú ni fá, hasta hoy. Es guapa, fina, y yasta. Bueno y muy millonaria. Creo que no hay nada más que decir. No da para más. Bueno si, que la única hija de Bisbal es también hija suya. Es como la primera división de la liga de Belen Esteban. Otra que es famosa por tener un hijo de un famoso, sólo que siempre ha habido clases, y no es igual Jesulín de Ubrique que Paquirri. Ni Kiko Rivera que Bisbal. Aunque los dos sean "toreros" o "cantantes". 

Bueno me he ido del tema porque esa niña es que no tenía nada más que contar. Sosa máxima. Soporífera. Y muy tonta, también.

•••



Bueno bueno, y para el final he dejado al mejor, y mira que tenía difícil elegir uno.
Julio Iglesias Jr. O sea. 
Por dios de verdad, ¿Es necesario que por ser rico, de familia rica, supuesto cantante, hijo de la Preysler y clon de su padre, tenga que hablar así? ¿Como un auténtico gilipollas pijo /pijo gilipollas?
Se me abre la boca viéndolo, no doy crédito. Bob Esponja me atrae más física y psicológicamente. Claro que mi criterio no es muy de fiar, basta con echar la vista atrás y ver la de mojones que he tenido al lado. Este por lo menos es rico y no se tiene que aprovechar de nadie.

No sabe hablar (ni cantar), no sabe lo que es la cecina (bueno, ninguno lo sabe y mira que habrán comido cecina a toneladas en sus lujosas vidas), se cree muy guapo, muy gracioso y muy de todo. Porque es hijo de Julio Iglesias, y ya está. Si fuera hijo de un albañil, a ese lo hubieran molío a palos más de 30 veces ya los del barrio, porque no hay quien lo aguante 2 minutos sin poner cara de asco.

Hizo una cena a base de hamburguesas y donuts con nata de bote por encima en su lujoso piso de Madrid, que puff... ¡Y a eso le llaman cocinar!

•••
Enhorabuena al casting, a los guionistas y redactores por ser unos genios, y a los protagonistas por ser tan felices teniendo sólo dinero. Y la cara muy dura.
Qué horror. Puff.


¡¡¡Y cómo se les salen los ojos de las órbitas a todos cuando ven los 3.000€ del premio!!! Pero por dios!!! Si se supone que os salen los billetes por las orejas, ¿o no? Qué cutres...
Ahora, también entiendo que vivir día a día, toda tu vida, ganando 90.000€ por unas fotos en la playa, rodeado de lujos, y de gente que no sabes si está ahí por ti o por interés, que en cualquier momento te pueden traicionar, y no poder fiarte de nadie, tiene que ser jodido. Bueno, como todos, solo que algunos no somos famosos ni millonarios y tenemos que aguantar lo mismo, excepto por lo de los paparazzi. Pero gentuza interesada, falsa y con medio dedo de frente, aguantamos muchos, unos más que otros...

Ahora si, aquí podéis ver el último episodio, y si os aburrís mientras Kiko cocina (yo es que no lo soporto hablando, tampoco), pasadlo a la cena, que vais a flipar de tanta cultura y tanto de todo.
Ver "Ven a cenar conmigo"

Yo hoy veré el documental de La 2, para compensar...

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viernes, 6 de julio de 2018

Noticiario surrealista


Aviso: Son todas NOTICIAS REALES, si, aunque parezcan inventadas.
                                                    •   •   •
-"Los guiris se siguen tirando de los balcones de Magaluf y se matan". 
Total, es a lo que vienen. Ya saben lo que pasa y lo siguen haciendo.



                                                    •   •   •
-"Sanidad retira cientos de medicamentos para la hipertensión por contener sustancias cancerígenas".
Pero ojo! No dejen el tratamiento antes de consultar con su médico, que con muuucha suerte le dará cita para dentro de 3 meses, y ya si eso podrá elegir usted si morir de hipertensión o de cáncer. ¡Que viva España y las medicinas chinas sin control sanitario que nos endosan!




                                                    •   •   •
-Baja el IVA del cine.
Por fin!! Nos ahorraremos una media de 0,66 céntimos!! Se acabaron nuestros problemas económicos! Viva!!!




                                                    •   •   •
-"La Policía Municipal de Madrid hace huelga durante la semana del orgullo gay". 
Sus razones tendrán. Menos mal que la Policía Nacional sí que estará, porque se espera a más de 1 millón de personas metidas en 4 calles y una plaza, y no es ninguna broma.




                                                    •   •   •
-"Tormentas de granizo, lluvias torrenciales y huracanes en pleno mes de Julio".
Y todavía hay quien sigue negando el cambio climático.




                                                    •   •   •
-"Miles de inmigrantes llegan a Barcelona, donde les darán un permiso humanitario de 45 días".
Pasado ese tiempo, pasan a ser "sin papeles",  y ya no hay humanidad que valga. Bien pensado, si señor. Solucionando problemas.




                                                    •   •   •
-"Las narcolanchas entran y salen del puerto de Algeciras a plena luz đel día".
Total, aunque los pillen, están en su casa pa la hora de comer...




                                                    •   •   •
-"España está indignada con la selección, a los aficionados no se les va el disgusto de ninguna manera".
Pobrecillos los aficionados. Tiene cojones. Que piensen en su sueldo o en su vida, y seguro que el disgusto cambia de razón.




                                                    •   •   •
-El gobierno de Pedro Sánchez vuelve a incluir la reproducción asistida para mujeres y lesbianas”.
Coño, llevo toda la vida creyendo que las lesbianas son mujeres, y ahora me entero de que no.




                                                    •   •   •
-"Un niño belga de 8 años se saca el título de Bachiller".
Pobre niño. Cada vez corren más, total, para acabar trabajando en un McDonalds...




                                                    •   •   •
-"El ayuntamiento de Pamplona pone en funcionamiento una app para denunciar los abusos sexuales en San Fermin".
O sea, que se dan ya por consumados. Pero oye, tienes app para denunciar mientras te violan. ¡Todo arreglao!




                                                    •   •   •
-"Recomiendan a los clientes de iDental (clínicas cerradas estafando a todos) que se hagan la prueba del sida, hepatitis, etc."
Flipante. Venga usted a ponerse un implante y le regalamos un sidazo.
¿A esos no los vigilaba nadie? ¿Tanto como dan por culo a otras pequeñas empresas con cualquier chorrada?





                                                    •   •   •
-"Pedro Sánchez se hace una foto con Obama".
No dejan entrar a la prensa y sólo se les da esta foto. Eso pasa también en Korea del Norte, ¿no?
Pero si Sánchez no sabe inglés, ni Obama español... Es postureo, ¿no?




                                                    •   •   •
-"Los guardias civiles no pueden llevar piercings, tatuajes ni pulseras, y los taxistas deberán ir de uniforme, nada de pantalones cortos ni sandalias".  
¿De verdad no hay nada más importante que regular?
¿Y vamos a poder vivir con tantísima libertad que tenemos? Porque a este paso, ya mismo nos veo a todos peinados igual y con cartilla de racionamiento democrático por cojones.




                                                    •   •   •
-"33 toneladas de cigalas pescadas ilegalmente han sido incautadas y entregadas al Banco de Alimentos".
Mola. Ya podían hacer lo mismo con el excedente de tomates, calabacines, leche, etc, en vez de tirarlos.




                                                    •   •   •
-"El presidente de la FIFA invita a los 15 niños atrapados en la cueva de Tailandia desde hace 15 días al partido de la final del Mundial, cuando salgan".
Si salen... ¿Y qué tal si con la pasta que tienes, mandas los medios necesarios para que salgan y no mueran ellos ni más buceadores? GILIPOLLAS! Que la cara ya la traías de serie!


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Lavirgen con el universo, el planeta, los humanos, y la madre que los parió a todos. Me da un día por echarle un ojo al telediario, y cada vez es más surrealista todo. ¿No os dáis cuenta? ¿Sólo me lo parece a mi?
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Y esto ya no es noticia, es curiosidad. Las camiseta Levis, ¿es que las regalan? Porque la llevan 11 de cada 10 personas que me cruzo.



Puff...



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