viernes, 25 de septiembre de 2015

Vecinos... Esa raza aparte




Al igual que los Ex (que todos tenemos alguno), también todos tenemos vecinos.

Es algo que no podemos evitar, salvo que seamos multimillonarios y podamos vivir en una isla privada o en lo alto de una colina. Pero no es el caso, así que a joderse tocan.
Tos apiñaos y conviviendo con cualquiera.

Al igual que a la familia, a los vecinos no los puedes elegir. Te tocan los que te tocan. Y estás atado a ellos toda la vida, por suerte o por desgracia. Más bien por lo segundo.

Cuando llegas a una casa nueva, no conoces a nadie, y llegas con la esperanza de que la calle sea tranquila, de que la gente sea simpática, de que haya buen rollo... Vamos, lo que vemos en las películas y que siempre es mentira.

La primera noche en tu nueva casa es muy emocionante. ¿Habrá silencio?, ¿hará calor?, ¿frío?, ¿mosquitos?, ¿olerán las tuberías?... Cuando de repente, un estruendo te sobrecoge. CHIMPÚN! CHIMPÚN! CHIMPÚN!

¡¡ES REGGAETÓN!! a todo volumen!!, y viene de abajo!!... Diiioooooossss NOOOO!!...
Y encima, con un sonido de esos chungos de transistor malo!!



Empiezas a cagarte en to lo que se menea, porque lo que menos podías esperar es tener abajo a unos vecinos reggaetoneros nocturnos!!... Vaya jodienda oye!!... Te dan ganas de matar!!!

Son las 12:15 de la noche cuando los fiesteros tienen a bien apagar la "música"... Tras dos amenas horas de hilo musical... Puff, menos mal...

Vamos a dormir y mañana será otro día.

Te despiertas en tu nueva casa, feliz de nuevo, desayunas en la terraza, te duchas en tu nuevo baño... sale agua, funciona la cisterna, todo va bien, qué a gusto!!...

Sales de casa y  ¡¡La primera en la frente !!!... Un cordón policial justo en tu puerta!!!, con sus policías, sus coches de policía, sus vecinos mirones, los de la científica tomando huellas, vamos, todo completo, no faltaba un detalle!!

Pregunto "¿Qué ha pasado?", a lo que me responden: "El vecino de esta casa, que se ha suicidado pegándose un tiro"....
C-O-P-Ó-N... Y yo quejándome de los reggaetoneros... Nunca más!


Así fué mi llegada a la nueva casa. Después, han ido pasando los años, y ha pasado de todo.

Vecinas amabilísimas que te traen un bizcocho de bienvenida, y que cuando te quieres dar cuenta, no las puedes sacar de tu casa tarde tras tarde, contándote toda clase de tonterías que ni te van ni te vienen.

Vecinos serios que parecen butes, que no les has escuchado el tono de la voz en 14 años.

Vecinas estúpidas que se creen de mejor clase social que todos los demás, y que no entiendo qué coño hacen viviendo aquí y no en Sotogrande.

Vecinas parlanchinas que te pillan y no te sueltan por mucha prisa que le digas que llevas y muchas veces que le digas "hasta luego".

Vecinos que siempre olvidan las llaves dentro, tienen que saltar por tu terraza, y te pillan siempre sin sujetador! 

Vecinas que chillan sin parar. Vecinas que no chillan nunca jamás.

El del perro que ladra to la noche.

La de los gatos que se mean en las ruedas de to los coches.

La típica que se pasa la vida pegá a la mirilla, esperando a que alguien salga para salir y darle la paliza con algún tema interesantísimo.

Los que siempre ponen la lavadora a las 2 de la mañana y centrifuga de 3 a 4.

Los que hacen UN agujero con el taladro a las 8 de la mañana del domingo, y una vez despertado todo el vecindario, ni un ruido más.

Los enanos catetos que se creen Pavarotti y se ponen a berrear el sábado a las 8 de la mañana que dan ganas de estrangularlos!!

La pareja gay, en la que uno es serio y trabajador y el otro es una puta loca mantenida, todo el día berreando y dando gritos, que no entiendo qué coño le ha visto el serio a este...

Y los del gatito que salta a mi terraza pa cagar y sacarme la tierra de las macetas...

En fin, lo que viene siendo un vecindario estándar español.


Hay también vecindarios donde desde el dia 1, todas las familias se llevan de maravilla, que parece estén en Melrose Place o en Whisteria Lane. Todos guapos y todas guapas, pudientes, con niños preciosos, coches buenos, y adosados de tres plantas.

Estos arrechuches tienen los días contados. Se pasan la vida unos en casa de otros, otros en casa de unos, mezclando niños, haciendo fiestecillas espontáneas, barbacoas domingueras, juntándose pa ver los partidos, y exaltando la amistad las 24 horas.

Hasta que llega un día en que el buen rollo deja de ser tan bueno, y empiezan los encontronazos y los malentendidos. 

Entonces ya empieza a faltar gente en las fiestas, empiezan a no invitar a tus niños al cumple del de enfrente; la de la esquina ya no te invita a tomar café; el marido de otra ya no viene los domingos a ver el fútbol, porque las mujeres han discutido y ya los maridos no pueden ser amigos; la mujer de uno le hace ojitos al marido de otra, el marido de otra mira el escote de la de más allá... Y se lía la de dios!

Es preferible que te toque un vecindario donde 14 años después no conozcas a nadie...

Todo un mundo esto de los vecinos.




Los hay que tiran las colillas a la terraza del vecino de abajo, y si se lo dices lo niegan, cuando es el único que fuma de to la planta. Los hay que al volver a las tantas de la cena de empresa en navidad, te ven entrando en el garaje y te piden que les invites un gin tonic en tu casa, mientras su mujer y sus hijos duermen en el piso de abajo. Los hay que dejan las bolsas de basura en la puerta por los siglos de los siglos. Los hay que se pasan el día berreando su amor a cualquier hora. También los hay de los que jamás los oyes berrear, pero milagrosamente tienen un hijo. 

Y es que en estas casas de cierto famoso constructor granadino (ahora justamente en la cárcel), se escucha todo de todo. Quieras o no. Venía de extra con el piso. Como traen los coches el Airbag, igual.


Y esas reuniones de la comunidad, que siempre van los mismos, y siempre faltan los mismos, donde después de cuatro horas hablando y peleando, sales igual que llegaste, pero peleá con tres vecinos más que cuatro horas antes... Y un aumento en la cuota mensual. Divino.

Y esos que, aunque bajes las escaleras hora y media después que ellos, el tufo a colonia barata te asfixia irremediablemente??... Foh...

Menos mal que siempre hay, al menos, tres de cada 20 que son normales, o incluso maravillosos!! Como mis dos de enfrente que están pa tó y da gusto verlos. Y la de abajo, que es la que recibe las colillas del de arriba y, aun estando hasta el moño, tiene que ser educada...

Señores, piensen que sus vecinos no tienen ningún interés en saber qué está viendo usted en la tele, qué días libra, o qué música escucha (si se le puede llamar música al reggaetón), o cuántas veces al día es capaz de hacer guarrerismos con su parienta. No.

No tenemos más remedio que vivir apilados cual nichos funerarios, pero eso no quiere decir que nos apetezca saberlo todo sobre los demás.
Por favor, un poco más de civismo, de educación, y de respeto hacia los que están al otro lado de la pared. Peléense a las 3 de la tarde, por favor, no a las 3 de la mañana.
Por cierto, pobreticos los maridos, lo que tienen que aguantarle a algunas... Y luego salen como si fueran la familia perfecta feliz... JA!

Y por favor, si me estás leyendo, guapa, quítate los tacones cuando llegues, que como eres pija y tienes el suelo de tarima, nos despiertas a todos con tanto paseo nocturno, que en tu casa ya no te va a ver nadie, así que mejor te pones las zapatillas cuando entres. No vas a dejar de ser una enana fea estúpida con voz de pito por llevar tacones. Desengáñate ya.


Ah!, y otra petición a la de abajo. Por favor, no te pongas a hacer el puchero a las 9 de la mañana, que dan arcadas de levantarse y oler la espumilla esa que echan los huesos de jamón. Hazlo a media mañana, que sé yo que no trabajas fuera y te pasas las mañanas viendo a Ana Rosa, así que haznos el favor, bonica.

Y a la separá tetona, decirle que no hace falta que cada vez que se traiga a un maromo a casa, dé esos chillíos, que estamos informados puntualmente de todo lo que haces, porque la casá amargá nos lo cuenta por las escaleras con envidia corrosiva.

Y al que deja el BMW encima de la acera, decirle que mi hijo no fué el que le rompió el retrovisor con el balón del Barsa que le traje. Si aparcara como dios manda, quizá tendría el retrovisor vivo.

Y a la dueña de los gatos meones, decirle que si un día se los encuentra fritos, que yo no he sido la que les ha echao veneno de ese que venden en la droguería del pueblo por 7,95 la bolsa, y que huele a rayos.

En fin, que hasta el 2040 tengo que vivir aquí, así que mejor me resigno a lo que me ha tocao. Voy a poner un poquito de Heavy Thrash Metal a volumen 50 y a poner unos cuadros con el taladro, pa darle por culo al reggaetonero de abajo, asustar al gato de al lao y no escuchar los berríos de los del otro lao jijijiji.

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domingo, 13 de septiembre de 2015

Forrando libros

Que alguien me explique por qué los rollos de forrar libros son de 45cm. de ancho, cuando los libros miden 29cm. y siempre sobra un cacho, siempre, desde que éramos chicos, to los años igual, por los siglos de los siglos.


¿Acaso ese plástico se vende para otra cosa que no sean los libros escolares?
Pues si la respuesta es NO, por favor, hagan los rollos del tamaño de los libros, porque si cada niño usa unos 4m. de forro, x 16cm. que se tiran x cientos de miles de niños x 40 años que llevamos forrando libros=miles de millones de toneladas de plástico que van de la librería directamente a la basura.
Buen negocio ese...
Y luego nos vienen con la ecología y el pago de bolsas de plástico en el súper para reducir su uso... Ayyy...





Señores dueños de la fábrica de forro de libros: Nos pueden cobrar lo mismo, no nos vamos a quejar por eso, pero por favor, optimicen recursos!! y con ese plástico que se ahorran de cada rollo, hacen más rollos, y los venden, y ganan más dinero, Y NO CONTAMINAN EL PLANETA TONTAMENTE!

Y ya puestos, quiero saber también por qué nos obligan a comprar unas libretas especiales que cuestan 4,50€ de una marca especial, supongo que de algún amigo de algún político listillo, en vez de poder llevar cada uno la que pueda pagar, porque son 8 libretas a 4,50€=36€ en libreticas, que a mitad de curso se han gastao y hay que reponerlas.

Y también, por qué si a veces tenemos la suerte de que nos dan el "Cheque libro" para que esos libros luego se queden en el cole para los siguientes alumnos, tenemos que dejarnos igualmente un pastón en miles de bolis, gomas, lápices, pinceles, acuarelas, plastilinas, flautas, tijeras, blocs de música y dibujo, correctores, sacapuntas, ceras, rotuladores, pegamentos de barra, reglas, escuadras, cartabones, compases, carpetas de anillas, carpetas de cartón, fundas de plástico, folios y la biblia en pasta... Que la lista de materiales es más larga que la de Schindler...




Antes nos duraba un lápiz 9 meses, la goma casi casi, y el boli hasta la Universidad nos llegaba con tinta, por lo menos a mí 🙄. Y no teníamos que llevar mucho más. ¿¿Qué hacen con el material escolar los niños de hoy en día?? ¿¿Se lo comen en el recreo??



Bueno yastá, que ayer me dijo la Lore que me enrrollo mucho y que haga los post más cortos. Pos yasta, este cortico ;)
Tampoco da pa más el tema ;)
El próximo, ya veremos.

(Por cierto, lo de "la Biblia en pasta" era un decir).

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sábado, 12 de septiembre de 2015

Duras infidelidades maduras...

Después de dos meses sin andar por el pueblo, hoy voy a la librería a por los libros del niño, y ya me han puesto al día de las novedades amorosas de los convecinos pueblerinos, sin yo pedirlo...

















Otra maruja cuarentona que de repente se siente joven y sexy, se lía con el primero que le dice "québonitosojostienes" por un chat de contactos, en el que lleva entrando desde que vio a su novio del instituto por Facebook y se le revolucionaron las hormonas, dejando al marío hecho polvo, a los niños desorientaos, y encima va de perdonavidas, poniéndolo verde como si los cuernos se los hubiera puesto él....

Ver a un tiarrón-cachodepan llorando en la puerta del cole de los niños, y la pava dándole gritos por ir a verlos, me hace sentir asco del comportamiento de muchas mujeres en estos temas... (asco de los hombres en otras, que hay pa tós, pero hoy nos toca a nosotras ser las malas, pa que no os quejéis).

Mientras, va con el escote por el ombligo, la canaleta apretá, los tangas de encaje rosa asomando por los leggins de leopardo, cual veinteañera salía del tiesto, y se cree que en Badoo va a haber encontrado a un musculado y apuesto joven que aguantará su voz estridente otros 22 años, y sus conversaciones interesantísimas sobre detergentes y pechugas empanás...

No hija no. Ya no está el mercado pa eso. Ese cuerpo danone con fibra que te ha hecho caso, no quiere más que pasar el rato. No está dispuesto a hacer de padre de tus hijos, ir contigo al Mercadona, acompañarte al médico, y mucho menos a aguantar los gritos que le pegabas a tu marío, simplemente, porque ni es tu marío, ni lleva 22 años contigo, ni esos son sus hijos. Y porque tu tienes ya más de 40, y por muy de buen ver que estés, esos al final las quieren de su edad mental. Esos "tesoros" que se encuentran en internet, lo mismo que vienen, se largan, por suerte. El hombre (hablando en general siempre), no está programado para "aguantar", que para eso ya estamos las mujeres.


Y lo que no saben estas espabilás, es que la vida da muchas vueltas, y el tiempo lo pone tó en su sitio.....y que quien la hace, la paga....tarde o temprano. Si te has hartado de tu marido, se lo dices, os separáis, y después te lías con quien quieras guapa. Pero no solapes, que eso es cosa de hombres.

Pues por lista, el amor verdadero de fibra te ha durado los dos meses de verano, lo justo pa que el apuesto joven haya obtenido de ti lo que quería y haya vuelto a estar disponible en Badoo. Toma ya. Y ahora qué?, lista?, a reconstruir un hogar destruído por un calentón? TONTA?? (también válido para el género masculino).


Las tías siempre hablamos de lo malos que son los tíos, pero mucho peores son las tías cuando de hacer daño se trata, y no se cortan un pelo en, de la noche a la mañana y por un espejismo digno de famosas novelas eróticas que yo no he tenido a bien leer, y que son las culpables de estos episodios, dejarlos sin casa, sin coche, sin niños, sin vida, y encima les reclaman la mitad del sueldo, mientras ellas ya tienen metido al musculitos en casa, y alardeando de que juntos recorren todo el mobiliario a diario... mientras el que era su marío, deambula por el pueblo con la lágrima saltá, con 15 kilos menos, y sin saber a quién pillar pa contarle lo que le ha pasao, sin pensar que ya todo el pueblo lo sabe. Qué pena oye...humillar así al padre de tus hijos, que por cansino que fuera, no te ha puesto los cuernos ni te ha engañado, que HAS SIDO TU!



Y ahora ya sólo y exclusivamente te interesa el dinero de quien ha estado 22 años manteniéndote (si, de acuerdo, y tu aguantándolo a él, pero pa eso te casaste). Bonita, si te has hartado de él, le has puesto los cuernos y lo has dejado, no sé a qué viene pedirle medio sueldo. Eso es de ser mu japuta. Te pones a trabajar y apechugas con lo que has hecho. Y si te sale mal, te jodes.


Igualmente, asco me dan los que hacen lo mismo, pero al revés. Los que tienen a su mujer en casa con los niños, y se dedican a tontear ridículamente con cualquier pava del trabajo que se les ponga simpática, y si ésta se deja, para allá que van, sin más. Porque ellos no le deben respeto a nadie, porque ellos son los que pagan las facturas. Porque la que tienen en casa no se va a ir, porque "no trabaja", porque llevan to la vida juntos y tienen una hipoteca. Como si esa razón fuera garantía de algo. Aunque conozco casos en los que si lo es... y las hay que prefieren "vivir" así que echarle cojones y salir corriendo.

Con todos mis respetos, y sin ánimo ninguno de ofender a los lectores masculinos, como ya he dicho en otros post, según he aprendido con la más reciente de mis fallidas conquistas, vosotros con dormir, comer, hacer caca, salir con la bici, y lo que ya todos sabéis, sois felices. Y hacéis bien oye, qué suerte la vuestra. La que os deje hacer todo eso sin calentaros la cabeza, os tendrá a su lado toda la vida. Pero no se te ocurra ser de las que preguntamos, cuestionamos o desconfiamos cuando vemos algo raro, porque tenemos la fea costumbre de querer a alguien sincero y fiel al lado. Ya ves...
Porque las que hacemos eso, somos muy incómodas, y total, para comer, dormir, cagar y flinflinear, no les compensa discutir con nadie. Otra habrá que tenga menos inquietudes y no les de la lata. Dicho de otro modo. Un tío si que aguanta, pero sólo hasta que tiene a otra que lo aguante a él.



Y efectivamente, en cuanto aparece otra que haga esa función básica, se van con ella y punto. Porque un tío NO deja a una tía si antes no tiene a otra víctima a la vista.  Lo que viene siendo "solapar" parientas. Y esto no lo dice la Biblia, pero se puede comprobar fácilmente. Si miráis a vuestro alrededor, decidme cuántos tíos conocéis que hayan dejado a sus mujeres y sigan solos meses después... Pocos o ninguno, verdad?...

En cambio las tías, la mayoría, somos de otra manera. Ni mejor ni peor, distintas.

Normalmente, es la tía la que termina la relación después de mucho aguantar cosas que no se entienden entre una pareja, la que se harta de infidelidades, la que se "enamora" de otro por internet porque el suyo ya no le hace sentir mariposas, la que lo echa de casa porque no quiere muebles que no sean de Ikea. Y no necesariamente porque tenga a otro esperando, no. 


Simplemente, por lo general, y salvo excepciones como la que he empezado contando, cuando las tías nos cansamos del enemigo, cuando nos desenamoramos, cuando vemos que nos están mintiendo, o cuando vemos que no somos felices con alguien, nos lo quitamos de encima, de mejor o peor manera según haya sido la causa final de la ruptura, y lo que menos esperamos es tener a otro coñazo entrando por la puerta. No.

Necesitamos un tiempo de desintoxicación masculina. Podemos vivir perfectamente sin hombres. O al menos, sin hombres metidos en casa. En la calle hay multitud de tíos que, a cambio de creer que tienen posibilidades, te dirán lo guapa y maravillosa que eres. Y tu ya te lo crees o no, eso depende de las ganas que tengas de que te tomen por tonta y de tu necesidades sexuales en ese momento.

Porque amor y cariño, un recién conocido no te va a dar, no, desengáñate. Lo que pasa, es que ellos saben perfectamente lo que nos gusta a las mujeres, y durante el período de flirteamiento, bien que lo saben hacer. Luego ya no. Cuando has picado, se les olvida todo. Y es en ese preciso momento, cuando ya te tienen pillá, cuando empiezan a flirtear con otra que les mole más o que les incomode menos. Es inexplicable, pero es así. 
Misterios de la naturaleza...

Cuánto daño hace casarse joven y no vivir la vida cuando corresponde... Cuánto daño hace eso de ser la amantísima esposa/amantísimo esposo desde que tienes uso de razón. Cuánto daño hace casarse virgen, por mucho que lo diga la Biblia. Y cuantísimo daño hace el Facebook a las parejas que están hasta el moño de aguantarse.
Luego pasa lo que pasa... que pasan los años, la monotonía se adueña de tu vida social, sentimental y la poca que te queda sexual, y te aburres como un mono de encontrar en casa siempre la misma cara, las mismas croquetas y el mismo culo. Y te asalta la curiosidad por saber cómo sería estar con otr@. Y te engañas creyendo que con otr@ tu vida hubiese sido mejor. Y puede ser que si, pero así, no.

Se pueden hacer las cosas bien. Pero no, se hacen mal...

Por favor, si se han hartado de su pariente/parienta, actúen con cabeza, porque esto ya parece Hombres, Mujeres y Viceversa, y ya no tenemos edad de hacer el ridículo de esa manera, que esto parece ya Somorra y Godoma ;)

Mi apoyo para los ex-maridos con mal ojo, de una ex-esposa con peor ojo aun ;)
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jueves, 10 de septiembre de 2015

Pilates...fácil fácil...

Y llegas a clase, abarrotá de señoras y algún que otro señor, todos de pié, callados, mirando al frente aunque no esté el monitor...

Y llega el monitor, se presenta, recuerda la importancia de la respiración, a saber:


"Una buena respiración diafragmática consiste en inspirar por la nariz y espirar fuertemente por la boca como si hicieras vaho sobre un espejo, cerrando tus costillas y la faja torácica y apretando tu cintura hacia el interior, como si te pusieras un pantalón de una talla menos. Para un trabajo correcto deberías hacer ruido al expulsar el aire. Piensa en llevar el ombligo hacia tu espalda.
Coloca tus manos sobre los costados de tus costillas para notar cómo se hinchan y aprende a conducir el aire hacia esos puntos laterales evitando abrir las costillas hacia arriba!.

Ea, y todo eso sólo para respirar.



Si tuviésemos que respirar así los humanos normalmente, estábamos ya todos muertos desde hace siglos.

Cuando él se cree que ya lo hemos entendido todos, y lo cierto es que la mitad estamos pensando en irnos a respirar como to la vida a la cafetería, empieza el tío a dar instrucciones. A saber:

"Separad las piernas al ancho de la cadera, estiradas pero con una ligera flexión, tensad los glúteos, comprimid el perineo, mantened hacia adentro los abdominales, respirad por la nariz y expulsad el aire por la boca, mantened la cadera en punto neutro, apoyad el peso del cuerpo sobre los dedos de los pies, las orejas alejadas de los hombros, la mirada al frente, relajad los brazos, tirad de las manos hacia el suelo, tirad de la cabeza hacia el techo, y ahora, levantad la pierna derecha manteniendo el equilibrio y flexionad la rodilla que está en el suelo..."



Perdooonaaaa??? te crees que somos transformers o que?...
O sea... ¿Alguien es capaz de hacer todo eso, sin morir o quedar asfixiado entre sus propios perineos?...Pero si ni siquiera se puede leer eso del tirón sin que te de un ictus cerebral o una angina de pecho!

A estas alturas, cuando han pasao unos laaargos 5 minutos desde el comienzo de la clase, yo ya estoy con la lágrima saltá, decidida a coger mi esterilla, ponerme las zapatillas, y largarme por donde he venido. No me da vergüenza ni ná, porque sé que el 99% de los allí presentes, piensan lo mismo que yo, pero no tienen valor pa salir por patas. Yo si. Lo que no voy a hacer, es toda esa clase de cosas raras, porque ni me dan de sí las piernas, ni los pulmones, ni me parece que eso sea sano.
Y lo peor, es que aun quedan 40 minutos de tortura sana. Pos yo me voy.

Mucho más sano, fácil y placentero es sentarme en la cafetería, pedirme un croisant a la plancha con mantequilla y mermelada, y un cafelito, que eso sí que me da placer espiritual, corporal y digestivo.



Qué empeño tiene la gente en hacer cosas raras y complicás...antes no existían todos estos inventos y la gente no se moría tanto como ahora.

El Pilates, pa los que sean de goma. Yo no puedo suspender mi cuerpo serrano como si hiciera magia, ni apoyar todos mis kilos en un dedo.
Y si puedo, no quiero hacerlo.

Y lo he intentado, eh?, pero dios no me dio a mi paciencia pa tanto. En realidad, dios no me dio a mi paciencia para nada. No sé pa qué me meto en ná.

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miércoles, 9 de septiembre de 2015

Mañana empieza el cole...y vuelta a empezar!

Si...mañana, por fin!!
Después de 89 días con sus 89 noches de tener a los niños las 24 horas non stop.
Después 89 días sin haber tenido ni una milésima de segundo de silencio.
Después de 89 mañanas madrugando más que cuando hay cole.
Después de 89 noches tomando cañas con tapa, cogiendo los kilos que has soltado dutante el invierno.
Después de 89 días inventando cosas que hacer, echando horas en la piscina, pensando parques a los que ir, campamentos a los que apuntarlos, casas de amigos a los que visitar...
Después de 89 días, de 2.136 horas, una detrás de otra...

SE ACABÓ!!


Ahora empieza el cole, ese lugar donde llevamos a los niños para que los aguanten otros más preparados y descansados que nosotros, y que además cobran por ello, y si acaso, para que aprendan algo, que no les viene mal tampoco.




Ahora empezamos a madrugar por obligación. 

Ahora tenemos que pasar una tarde entera forrando libros y poniéndole el nombre a cada lápiz y cada sacapuntas.
Ahora tenemos que vaciar el armario y probarles toda la ropa a ver si algo les sirve para este año. Y luego volver a meterlo todo, que es lo peor.
Ahora empezamos a recorrer la ciudad haciendo de madres-taxi llevándolos y trayéndolos de las actividades extraescolares, de inglés, de baloncesto, de música, de pintura, de natación...
Ahora empezamos a pasar las tardes teniendo que recordar cómo se divide con decimales, cuál es el órgano que está debajo del páncreas, quiénes fueron los primeros colonos, y cómo se produce la fotosíntesis...



Ahora tendremos que encender la luz de casa a las 6 de la tarde, ponernos pijama, cerrar las ventanas, sacar los edredones y poner la estufa.


Ahora tendremos que volver a verle las caras a todas esas madres insoportables en la puerta del cole, a tener que saber si decir buenos días o no según con quién te cruces (por no quedarte con la palabra en la boca), ahora volvemos a esas divertidísimas reuniones de clase, a esas inútiles tutorías.


Ahora volvemos a tener 3 cumpleaños por semana, a pasarnos las mañanas buscando regalos para niños que no conocemos. A pasar las tardes tomando café con madres que no nos aportan nada.


Ahora empieza la gente a contarse sus vacaciones, a lamentarse porque "lo bueno se acaba", como todos los santos años. Siempre lo mismo. Una y otra vez.


Ahora empezamos las dietas, los gimnasios, y todas esas tonterías que hacemos todos los otoños para perder kilos, y el próximo verano poder hartarnos otra vez de cañas con tapa.


Ahora empiezan los centros comerciales a ser los puntos de encuentro y diversión de la población. Venga, todos apelotonaos al mismo sitio. A hacer cola para entrar, a hacer cola para comprar, a hacer cola para salir. Qué divertidooo!




Ahora ya están los que tienen trabajo, contando los días para irse a una casa rural en el primer puente, para juntarse con la querida familia en las vacaciones de Navidad, para ir a ver procesiones en Semana Santa, para ir a las casetas a la Feria...y contándolos hasta para el verano que viene, para volver a tener a los niños 89 días con sus 89 noches, para no tener ni una milésima de segundo de silencio, para madrugar más que cuando hay cole, para no saber qué hacer para entretenerlos...


Y vuelta a empezar.


¿De verdad que la vida es bella?, porque a mi me parece un auténtico coñazo, sinceramente... Parecemos ratones de laboratorio, todos haciendo lo mismo a la vez, dándole vueltas a la rueda desde que nacemos hasta que morimos. Pos vaya diversión oye... Y porque no hay opción de bajarse de la rueda, que si la hubiera...más de uno y más de una ya nos hubiésemos cambiado de planeta.


Lo único que nos puede sacar de esa rutina es NO hacer lo que toca. Estaría bien ir a la playa en Diciembre (yo voy), a la Feria en Enero (a la feria jamás), a las procesiones en Febrero (yo jamás de los jamases), y llevar a los niños al colegio en Julio. Cuando no hay nadie en ningún lao. Y vestirte como te guste y no como se lleve, y estar solter@ to la vida, y tener hijos sin pareja, y hablar como te apetezca y no como se deba, y comer lo que quieras y no lo que te siente bien, e ir donde te guste, y no donde todo el mundo va, porque es donde hay que ir. Qué maravilla sería eso!


Pero no, no se puede. Te tomarían por loca. Hay que seguir haciendo lo que hay que hacer, lo que hace la gente "normal", todo el mundo a la vez, que es lo que está bien visto y permitido. Hay que nacer, estudiar, luego echarse novi@, casarse, tener hijos, tener un buen trabajo, una buena casa, un buen coche, y morirte de asco, en definitiva. Qué sopor todo...





Si no fuera porque de vez en cuando se saca la pata del tiesto (cada uno a su manera), esto no habría dios que lo aguantara, reconocedlo...


Así que venga, todos a pensar cómo vais a sacar la pata del tiesto, al menos una vez cada dos o tres meses, que todo lo demás ya no lo tenéis que pensar, porque es siempre lo mismo y lleváis años haciéndolo. Con dejaros llevar, está todo hecho. Ya te despiertas, te levantas, desayunas, vas al trabajo si tienes, comes, duermes la siesta si puedes, meriendas, ves la tele, cenas y te acuestas todos los santos días de tu vida, y sin pensarlo. A eso le llamo yo tener una vida excitante.



Un viajito inesperado, una sorpresa a quien te aguanta to los días, un concierto, una salida de cañas entre semana, cualquier cosa que se supone que no debas hacer, pero que necesitas hacer, HAZLA!, VIVE PELIGROSAMENTE!!, que el mundo va a seguir su curso, y nadie va a morir. O por ejemplo, salir de casa sin tomarte el Actimel, prueba!!, adrenalina pura brotando por los poros!, arriésgate!




Porque sino, la vida es un auténtico COÑAZO, y lo sabéis...


Lo que no sé, es cómo he terminado hablando del Actimel y de lo coñazo que es la vida, si empecé contentísima porque mañana empieza el cole...

A veces se me va un poco la pinza...

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martes, 8 de septiembre de 2015

NOTICIARIO NOCTURNO (o)

Hace unos dos años, me dio por ver el telediario, y ante tanta barbaridad, no pude más que hacer un resumen irónico a mi manera, para sacarle, al menos, algo positivo a tanta basura.

Los publiqué en Facebook y tuvieron mucha aceptación, por lo que voy a rescatarlos y los voy poniendo aqui.


Enjoy!
P.D.: Al ser antiguos, algunas noticias están caducadas, otras no...




13 de febrero de 2013

NOTICIARIO NOCTURNO (noticias reales):
- Un cocinero de Gijón envenena día a día a sus compañeros de cocina, porque no le caían bien...(dando ideas...).


- El papa hace una gira de despedida...(esperemos que no sea como las de los Rollings, que vuelven y vuelven…).


- Francia rebaja al 5,5% el IVA de la cultura...y aquí rebajan el billete del AVE, que es muy útil para todos…


- Aznar esperó 14 años pa pedir la dimisión de González; ZP tardó 7 en pedir la de Aznar; Rajoy 6 en pedir la de ZP, y Rubalcaba ha tardado sólo 1 año pa pedir la de Rajoy….(él, que sabe perfectamente lo que hay que hacer....un año después de no haber sabido que hacer…).


- Una española mata a su marido por ver pornografía…(y otras, con muchas más razones, aguantan to la vida!).


- Polémica con Google Street View por el atropello de un burro en Bostwana... (pa uno que habrá...y lo pillan).


- Nueva práctica pa pasar la frontera de Melilla…un coche robado lleno de inmigrantes acelera y pasa rompiendo la valla….(alguien debería decirles a esos, que España SI es el norte de África…y que aquí hay menos futuro que de donde vienen...).


-La culpa de tu colesterol no es del chocolate, échasela a otra cosa….


-PP y PSOE pactan legislar de urgencia sobre los desalojos…(a buenas horas, gilipollas!).


-Un visitante daña en ARCO una escultura de 55.000 euros…(ofú, pobretico…y eso sí es un delito!!!….no te jode….).


-Caen alarmantemente las ventas de productos básicos para el hogar por primera vez…(ya no tenemos ni pa limpiarnos el culo!!!!).


-Un hombre se suicida después de estar 5 horas en un centro comercial, porque su novia quería comprar más... (Hay algunos que antes de quedarse solos, son capaces de cualquier cosa...)


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domingo, 6 de septiembre de 2015

Refugiados sin refugio...

Llevo meses, años, sin querer ver el telediario. Por egoísmo puro. Por protección mental. Porque NO QUIERO ver las barbaridades que pasan en el mundo. Porque me afecta lo que veo y no puedo dormir. Me afecta que nos roben, y que se rían de nosotros los políticos, sí.
Y que echen a gente de sus casas porque los pooobres bancos tienen que cobrar. Y que se cierren negocios porque el estado no los deja respirar. Y que hombres maten a sus mujeres. Y que mujeres maten a sus hijos. Y que haya familias sin recursos para COMER, mientras otros tienen móviles de 900€, barcos, Ferraris, aviones, áticos de lujo y ropas caras.

Pero lo que de verdad me afecta, es ver que un bebé se muere en una orilla, y su foto recorre las "redes sociales" igual que la de Rihana cuando se le ve un pezón, o cuando Messi mete un gol. Me da ASCO, mucho asco en lo que nos hemos convertido. Pero mucho.

Nos hemos acostumbrado a verlo todo de la misma manera, con el mismo filtro. Yo soy defensora de Internet y de las tecnologías, pero también tienen su lado oscuro. Y es ese. 

Tenemos más información que nunca, y nos hemos vuelto insensibles a tanta barbarie, precisamente porque el bombardeo de noticias y fotos al que estamos sometidos, no nos dejan diferenciar entre lo que es una catástrofe y lo que es una gilipollez. Nuestro cerebro ya no le da a cada cosa que ve su justa importancia.


Me da miedo de nuestros hijos, del mundo en el que los vamos a dejar, y de los valores con los que están creciendo. Estos niños que ponen la tele a las 5 de la tarde para ver dibujos o fútbol, y se tienen que tragar niños muertos en una guerra, o asesinadas por sus maridos a hachazos, o a una panda de gilipollas dando gritos sobre famosos casposos que a nadie le interesan. Da igual la hora a la que pongas la tele. Ya no hay respeto por nada ni por nadie.

Me parece una barbaridad asquerosa que el dolor ajeno se convierta en un circo mediático. Que estemos invadidos de fotos que sólo nos muestran lo peor del ser humano, de penas, de miserias. Que no podamos hacer absolutamente nada por ayudar ni arreglar nada.
Es asqueroso.

No nos sirve de nada estar tan informados si no podemos colaborar para solucionar nada de lo que nos enseñan. Sólo sirve para causarnos ansiedad y que seamos conscientes de que este mundo es una basura, y no podemos hacer nada.


Refugiados hay desde hace muchos años y de muchos sitios. Actualmente hay más de 22 millones de refugiados en el mundo (22 millones!!), de los cuales la mayor parte son mujeres y niños, que han tenido que huir de sus países por la intolerancia y la violencia. El Sáhara Occidental, Irak, Afganistán, Somalia, Burundi, y ahora Siria, por decir unos cuantos.

De todos estos sitios han tenido que salir corriendo para no morir, sin pensar que quizá, hubiera sido mejor morir que pasarse la vida andando de un lado para otro, viendo crecer a sus hijos en la miseria, sin tener lo más básico, pidiendo limosna a los países ricos, y rogando asilo a quienes les quieran escuchar. Y estos son los que han tenido la suerte de seguir vivos.

Son familias NORMALES, como nosotros, que un buen día tienen que salir huyendo, dejando sus casas y sus vidas para no ser asesinados por unos locos con ansias de poder que les quieren arrebatar su tierra. Y echan a andar, y se refugian donde les dejan estar, y no tienen NADA.
Y nadie, excepto alguna ONG, se ocupa o preocupa de ellos.
Es una VERGÜENZA. Es un ASCO.


Los saharauis llevan 40 años refugiados en el desierto del Sáhara, en la parte occidental de Argelia, en mitad del desierto, donde les dejaron asentarse. Comen, se visten y beben agua gracias a la ayuda internacional, y a lo que España les envía. Y allí siguen, y allí se quedarán. Nacen, viven y mueren en mitad del desierto. Sin ninguna clase de esperanza de salir de allí, ni de futuro de ninguna clase. Porque un día tuvieron que salir corriendo.

Si en algún momento esta ayuda se cortara, morirían de deshidratación y de hambre. Pero eso parece que no importa. Allí están, abandonados de por vida.



Los demás refugiados igual. Son colocados en tiendas de campaña donde no molesten, se les manda lo justito para sobrevivir, y los demás a seguir con sus cómodas vidas. Habiendo medios de sobra en el planeta para que esa gente pudiera vivir dignamente en lugares habitables, nadie se molesta por ellos. Viven amontonados, mucho peor que nuestros animales.


Imaginad que mañana los árabes se deciden a recuperar Al-Andalus, como decía el terrorista ese en la tele, porque esta es la tierra de sus abuelos...

Granada está llena de árabes, que viven en paz, tienen aquí sus familias y sus negocios y están integrados con la población cristiana desde siempre, sin ningún problema. Pero las cosas pueden cambiar en un minuto. Las religiones llevadas al extremo son muy peligrosas, todos lo sabemos.

Imaginad que mañana empiezan a violar a las mujeres, a matar a los niños, a matar a los hombres... ¿Qué haríamos? ¿Quedarnos aquí?...

No, tendríamos que echar a correr hacia donde quisieran acogernos. Sin llevarnos nada más que lo puesto. Separándonos de nuestra familia, de nuestros amigos. Dejando atrás todo por lo que llevamos toda la vida luchando. Dejando atrás nuestra vida llena de comodidades. simplemente para no perder la vida.

No podemos ni imaginar lo que debe ser eso. Estamos demasiado a gusto aquí, con nuestros bares, nuestras tiendas, nuestros coches, nuestras Plays, nuestros canales pluses, nuestras vacaciones, nuestras piscinas y nuestras neveras llenas de caprichos. Ni por un momento podemos entender lo que debe significar eso. Que tengas que salir corriendo. Sin más. Sólo pensad qué os gustaría que hicieran los demás con vosotros, si os encontrarais en esa situación...



Pero como a los que les pasa eso están lejos, ni nos inmutamos. Bueno sí, nos indignamos, pataleamos un poco, y pasado mañana ya habrá otra noticia más horrorosa que nos haga olvidar esta. Pero esa gente seguirá vagando, haciendo kilómetros a pié por las carreteras hacia ningún lado, en busca de... en busca de un hogar, simplemente. Un sitio donde sentirse, al menos, seguros.
No piden lujos ni chorradas. Sólo poder comer, estar seguros y vivir tranquilos.

Y ahora todos los países se dan tortas por ser el que más acogidos tenga, y ¿¿para qué?? para llevarse la medallita de turno, pero si después no tienen medios para acogerlos, ni los ciudadanos van a querer meterlos en sus casas!!, que está muy bonito darse golpes de pecho diciendo en el bar "Si Si, yo voy a ayudar a los refugiados", pero si te toca tener en tu casa a uno, ya veríamos como no te gustaba tanto. Y son PER-SO-NAS, como tú y como yo. Personas que necesitan ayuda. Y mañana podías ser tú. Pero a tanto no llega nuestro pensamiento de acomodados...



Esto es una mierda, un asco muy grande, porque en el planeta se nos multiplican los problemas, y no es posible darle solución a todos y que todos estemos contentos. Si de verdad fuésemos solidarios, acogeríamos cada uno, en la medida de nuestras posibilidades, a alguien en casa, ya sea una señora mayor como tu abuela, un niño como el tuyo, un padre como el que tanto quieres, o un adolescente como tu sobrino, lo que nos tocara, y ayudaríamos a que esa gente pudiera tener una vida medio decente, aunque fuera lejos de su tierra y del resto de su familia. Lo que viene siendo, hacer con los demás lo que nos gustaría que hicieran con nosotros si nos viésemos en su misma situación.
Pero eso es demasiado bonito para ser posible...



Ahora dicen que un multimillonario egipcio se ha ofrecido a comprar una isla para acoger a los refugiados sirios. Es una buena noticia, si es que es cierta y sin letra pequeña, claro. Pero vamos, que con la cantidad indecente de dinero que tienen entre los futbolistas, los políticos, actores, cantantes del mundo, bien podían ir todos a una y solucionarles el problema a esta gente, no???, y ya puestos, a todos los demás refugiados del planeta, que son víctimas precisamente, de la mierda del dinero. Ah no perdón, que el Real Madrid ha donado 1 millón de euros...VERGÜENZA TENÍA QUE DARLES DAR ESA MISERIA TENIENDO LO QUE TIENEN!!, ya podían además, ofrecer su flamante ciudad deportiva para poner las tiendas de campaña, no?, Ah no!, que tienen que jugar al fútbol...
Eso sería demasiado bonito para ser verdad...

Y como, para colmo, no nos podemos fiar de dar dinero a las ONGs porque pasado mañana sale que esa a la que le das, precisamente se estaba llevando el dinero a paraísos fiscales y gastándoselo en señoritas de compañía, pues al final, ni eso podemos hacer...
Yo no entiendo de religiones, pero curiosamente, siempre son los mismos los que salen perdiendo...

Qué pedazo de miiierda de mundo tenemos. Pero bueno, vamos a tomarnos unas cañas y a ver el fútbol, que es lo que importa...

Siento haber escrito hoy sobre algo tan triste y penoso, pero no todo en la vida son risas y frivolidades, por desgracia... Eso pasa por ver el telediario.
NO LO VEÁIS!!!, que como dice mi cuñá, el camino más recto hacia la felicidad, pasa por la IGNORANCIA.

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