viernes, 13 de julio de 2018

Famosillos...

Estaba viendo el programa ese donde se juntan varios a cenar, cada día en la casa de uno, se critican que te cagas pero se sonríen y se mienten a la cara, y al final se votan, gana uno 3.000€ y han hecho todos el ridículo. (Al final del post lo tenéis, para quien quiera flipar).


Qué horror ir de dignos por la vida, quejándose de los paparazzis y de la prensa, huyendo despavoridos, y después enseñan su casa, cocinan una mierda, y terminan de convencernos de que son absolutamente ignorantes, necios, superficiales y muy simples. Y muy tontos.

Vamos por partes.

Toñi Salazar. La fea de "Azúcar Moreno", si.
A esta le ha pasado lo mismo que a Kiko Rivera con sus hermanos, que se han llevado todos los genes malhechos para ellos, y los bienhechos los tienen los hermanos.



Tenía una imagen de ella simpática. Una tía con un cuerpazo, gitana, morenaza y con arte, aunque ese arte no sea el que a mí me lo parece, pero bueno, vendieron trillones de discos en todo el mundo. Algún arte tendrá.
Ni fú ni fa. Pero de esos famosos a los que tienes en el lado de los que no te caen mal del todo. Ni bien. No te caen.

Pues la tía ha conseguido ponerse en el número uno de mi ranking de famosos asquerosos gilipollas de mierda. Y porque no hay un puesto superior a ese.
O sea. La tía va de diva, de artista, de guapa, de lista, de cuerpazo, de culta, de exquisita, de bien vestida, de educada, de trabajadora, de conocer a Michael Jackson, de estrella, de sincera, y experimentada.
LAVIRGEN que tía!. 

Esta, o es lo máááááás inteligente del universo y está por encima de todos y por eso no la entendemos, o lo más tonto, necio, ignorante, aburrido, gilipollas y pedante de la vía láctea. Flipante. Me recuerda a cierto imbécil que tuve la mala suerte de encontrarme un mes de Enero (tranquilos los demás, en Enero sólo he conocido a uno).

Dice la pava (atención): “La música es imprescindible en la vida, o sea, sin la música no existirían las discotecas, el cine... Para mí es todo, la música es mi vida entera”...
TO-MA-YA...

Además, es susceptible grado superior plus, todo se lo toma a mal, tiene un complejo de inferioridad que no puede con él, y no sabe inglés (y se cabrea porque los otros si).

Pero es que los demás tampoco se quedan cortos. A saber:
Kiko Rivera (hijo de la Pantoja), Elena Tablada (ex de Bisbal), y Julio Iglesias Jr. (hijo de Julio Iglesias Senior).

Madredelamorhermoso. Qué elenco.

Sigamos con el análisis.
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El hijo de la Pantoja, antes conocido como Paquirrín, ahora como Kiko Rivera.
Qué decir de él que no sepáis. Guapo a rabiar. Y listo. A la vista salta.
Pues se ha tirado a más tías que Julio Iglesias, tiene más dinero que Bisbal y más discos de platino que las Azúcar Moreno.
Sólo se vive una vez. Y es injusto que unos tanto y otros tan poco. Y a cambio, sólo es feo. Bueno, y su madre es la Pantoja. 
No podía ser gratis tanta suerte en la vida.

El chiquillo no ha trabajado en su vida, ni falta que le hace, pero ahora es "cantante y Dj", porque él lo vale, y en dos meses ha ganado más que todos los grupos españoles juntos desde los 80. Hay que joderse. Y luego reniega de su estatus de "famoso", porque es muy incómodo que te persigan los periodistas... Pero cuando te salen novias tetonas a montones, o te llaman de todas las fiestas de los pueblos para "cantar" y pagarte un pastón, no te quejas, ¿eh?
Ayyyyy, pajarón!

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Elena Tablada. Otra que ni fú ni fá, hasta hoy. Es guapa, fina, y yasta. Bueno y muy millonaria. Creo que no hay nada más que decir. No da para más. Bueno si, que la única hija de Bisbal es también hija suya. Es como la primera división de la liga de Belen Esteban. Otra que es famosa por tener un hijo de un famoso, sólo que siempre ha habido clases, y no es igual Jesulín de Ubrique que Paquirri. Ni Kiko Rivera que Bisbal. Aunque los dos sean "toreros" o "cantantes". 

Bueno me he ido del tema porque esa niña es que no tenía nada más que contar. Sosa máxima. Soporífera. Y muy tonta, también.

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Bueno bueno, y para el final he dejado al mejor, y mira que tenía difícil elegir uno.
Julio Iglesias Jr. O sea. 
Por dios de verdad, ¿Es necesario que por ser rico, de familia rica, supuesto cantante, hijo de la Preysler y clon de su padre, tenga que hablar así? ¿Como un auténtico gilipollas pijo /pijo gilipollas?
Se me abre la boca viéndolo, no doy crédito. Bob Esponja me atrae más física y psicológicamente. Claro que mi criterio no es muy de fiar, basta con echar la vista atrás y ver la de mojones que he tenido al lado. Este por lo menos es rico y no se tiene que aprovechar de nadie.

No sabe hablar (ni cantar), no sabe lo que es la cecina (bueno, ninguno lo sabe y mira que habrán comido cecina a toneladas en sus lujosas vidas), se cree muy guapo, muy gracioso y muy de todo. Porque es hijo de Julio Iglesias, y ya está. Si fuera hijo de un albañil, a ese lo hubieran molío a palos más de 30 veces ya los del barrio, porque no hay quien lo aguante 2 minutos sin poner cara de asco.

Hizo una cena a base de hamburguesas y donuts con nata de bote por encima en su lujoso piso de Madrid, que puff... ¡Y a eso le llaman cocinar!

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Enhorabuena al casting, a los guionistas y redactores por ser unos genios, y a los protagonistas por ser tan felices teniendo sólo dinero. Y la cara muy dura.
Qué horror. Puff.


¡¡¡Y cómo se les salen los ojos de las órbitas a todos cuando ven los 3.000€ del premio!!! Pero por dios!!! Si se supone que os salen los billetes por las orejas, ¿o no? Qué cutres...
Ahora, también entiendo que vivir día a día, toda tu vida, ganando 90.000€ por unas fotos en la playa, rodeado de lujos, y de gente que no sabes si está ahí por ti o por interés, que en cualquier momento te pueden traicionar, y no poder fiarte de nadie, tiene que ser jodido. Bueno, como todos, solo que algunos no somos famosos ni millonarios y tenemos que aguantar lo mismo, excepto por lo de los paparazzi. Pero gentuza interesada, falsa y con medio dedo de frente, aguantamos muchos, unos más que otros...

Ahora si, aquí podéis ver el último episodio, y si os aburrís mientras Kiko cocina (yo es que no lo soporto hablando, tampoco), pasadlo a la cena, que vais a flipar de tanta cultura y tanto de todo.

Yo hoy veré el documental de La 2, para compensar...

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1 comentario:

  1. Has descrito exactamente a cada uno con los mismos ojos que yo los ví. Ven a Cenar conmigo Gourmet Edition se llama el programita. Tengo que reconocer que no me pierdo una porque te aseguro que las ha habido peores. A mi la de Azúcar Moreno siempre me ha caído muy muy gorda, viéndola en este programa me he convencido de que tenía toda la razón. Menuda mala leche, todo le parecía mal. Me habría encantado leerte si hubieses visto la joya de la Edición en la que participó Lucía Etxebarría, Ana Obregón, Victor Janeiro y Rappel. Si quieres reírte un rato te la recomiendo. Lucía tiene una mala ostia con el personal que le sale por las orejas; cocinando para qué te cuento; ni a comprar nada se dignó, como no tenía masa para hacer una quiche se puso a picar galletitas saladas para la base, que es lo mismo vamos. Es envidiosa, mal educada y pedigüeña; lo único de ella que me gustó fue su casa, eso de que la ves y te dices.. "coño que bonita es la mía". El Janeiro se marcó ¡¡atención que es Gourmet Edition!! unas papas con huevos fritos que no se las salta un torero (nunca mejor dicho), vamos que se curran los 3.000 euros que te cagas. Los otros eran Ana Obregón (non comment) y adivina... Rappel. Pues chica sí, les dan premio por una noche haciendo el gilipollas, cocinan poco y mal, se sonríen y se dicen lo bien que lo han hecho y se ponen verdes cuando están solos frente a la cámara. Los demás curramos meses para ganar lo mismo, con la diferencia de que lo que hacemos, lo hacemos bien. Sigh

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