La vida...

Estoy convencida. La vida es esto.

Hoy estás bien, no te duele la cabeza, ni nada; llevas al nene al cole, aparcas en to la puerta, echas un cigarrico o un café con alguna amiga y te ríes un rato; tienes para pagar el recibo del coche, vas a casa, hace sol, está todo medio limpio y ordenado, echas un rato en Facebook, y a tus amigos les va hoy bien, están contentos; tienes un trabajillo nuevo; comerás patatas fritas con huevo mu rico, por la tarde meriendas con las amigas tarta de chocolate, te hartas de cascar y de reir, y por la noche tu serie favorita, te acuestas contenta, duermes del tirón...

Te levantas, se fue la luz por la noche y no sonó el despertador, es tarde y el agua no está caliente, y te tienes que duchar con fría, con -2 grados en el exterior; llevas al niño al cole y no hay sitio, te cruzas con una tia desagradable que te mira con cara de asco sin saber por qué. Vas al súper y te dejas 70€ en dos lechugas y tres bricks de leche. Llegas a casa y la estufa no enciende; tienes una llamada del cliente al que esperabas cobrar, que te dice que no te puede pagar este mes (…tampoco); notas que te duele un diente más de lo normal; tus amigos están tristes y tienen problemas ;( ; la rodilla te cruje; miras alrededor y no tienes ganas de ordenar ni de limpiar; comes espinacas y pescado "aburrido" ; to la tarde intentando concentrarte pa trabajar, y el niño que viene cada 3 segundos a preguntarte qué son las rectas secantes, o la traslación de la tierra, o las palabras polisémicas; llega la noche, cenas ensalada mega aburrida, no hay na en la tele, el facebook está más aburrido que la ensalada y el pescado juntos… Te acuestas a las 11 helá, cabreá, aburría y preocupá por el diente, por la traslación, por el recibo de mañana, por los amigos y por la rodilla…..

No sería vida si no fuese así.

Hay que aprender a saltar, para poder esquivar todo lo que se nos va viniendo encima. El que no aprende, es atropellado una y otra vez. Porque la vida es así. Cal y arena. Y cuando tienes cal, hay que pensar que mañana será arena. Y cuando es arena, hay que saber que mañana será cal, y de la que quema.

Estoy convencida. Nunca se puede estar bien al 100%, ni mal al 100%. Si 2 cosas te van bien, otras 2 te irán mal. Si las 4 cosas te van bien, échate a temblar, porque mañana te irán las 4 mal.

Es cuestión de equilibrio. Nadie es feliz del todo, ni desgraciado del todo. O salud, o dinero, o amor. Las tres cosas juntas, sólo en pelis. Y si tienes dos de ellas, ya te puedes sentir más que satisfecho...

Si durante 20 años has vivido sin trabajar y sin hacer el bien a nadie, los próximos 20 años estarás sin trabajo y sola.

Si durante 40 años has trabajado sin parar, y has ayudado a todo el mundo, los siguientes 20 años estarás descansando y serán los demás los que te ayuden a ti.

Si plantas cactus, no esperes recoger amapolas.

Si plantas amapolas, lo más fácil es que recojas amapolas, aunque aquí mi teoría tampoco es fiable al 100%. Nada es al 100%.

Pero de lo que sí estoy convencida, es de que EL TIEMPO LO PONE TOOOODO en su sitio.

Sólo hay que tener paciencia, y esperar (sentado mejor).

Así que nada de hundirse cuando el día viene torcido, que mañana vendrá derecho.

Y nada de acomodarse cuando el día viene derecho, que mañana probablemente vendrá más torcido que antes de ayer.

Ese tal Murphy era un tio listo. Si algo puede salir mal, tranquilo, que saldrá peor.

Pero cuando algo sale bien, hay que disfrutarlo y pensar en lo afortunados que somos, que siempre va a haber gente que está muchísimo peor que nosotros, y que teniendo la conciencia tranquila, se te quitan los dolores, los miedos, y se puede con todo lo que venga!

Mañana iré al dentista a que me arregle el diente (entre terribles sufrimientos físicos y económicos). Compraré una estufa que sí caliente, comeré tortilla de espinacas mu rica, intentaré terminar el trabajillo a ver si lo cobro a fin de mes para pagar un recibo (o dos si son chicos), me tomaré las pastis pa que no me cruja la rodilla, cascaré con la familia que yo he elegido por facebook y por whatssap, le explicaré a mi hijo que la luna no tiene luz propia, y que en invierno los días son más cortos, y ya veremos lo que cenamos…

La vida es esto.

Un rollo. Pero es lo que hay.

Así que PALANTE! que ya queda menos…

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Hablamos en spanglish!!

Desde que las insignias se llaman pins,

los maricones gays,

las comidas frías lunchs,

y los repartos de cine castings,

este país no es el mismo:

Ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de cómics,

los estudiantes pegaban pósters creyendo que eran carteles,

los empresarios hacían negocios en vez de business,

y los obreros, tan ordinarios ellos,

sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

 

Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces,

pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.

 

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.

Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor

 

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta,

aunque tengan la misma grasa,

ni vestíbulo que hall,

ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.

 

Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake,

ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacts,

comemos sandwiches, vamos al pub,

practicamos el rappel y el raffting;

en lugar de acampar, hacemos camping y,

cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

 

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres

y han mejorado mucho nuestro aspecto.

Las mujeres no usan medias, sino pantys

y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips,

y después de afeitarse se echan after shave,

que deja la cara mucho más fresca que el masaje.

 

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace running;

no estudia, pero hace másters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

 

El mercado ahora es el marketing;

el autoservicio, el self-service;

el listado, el ranking

y el representante, el manager.

 

Los importantes son vips,

los auriculares walkman,

los puestos de venta stands,

los ejecutivos yuppies;

las niñeras baby-sitters, y hasta nannies.

 

En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brainstorms

¡Casi siempre con la public-relations!,

mientras la assistant envía mailings y organiza trainings;

luego se irá al gym a hacer gim-jazz,

y se encontrará con todas las de la jet,

que vienen de hacerse liftings,

y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.

 

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails,

donde se jartan a bitter y a roast-beef que,

aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Y por las tardes vemos un magazine, que no un programa.

 

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K.

y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show,

bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo;

si el show es heavy es que contiene carnaza

 y si es reality parece el difunto diario “El Caso”, pero en moderno.

 

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que,

aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

 

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos,

sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado...

yo antes de leerlo no sabía

si tenía stress

o es que estaba hasta los cojones.

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Cómo detectar a tiempo a un vividor

A ver chicos y chicas, como experta en los últimos 20 años en dar con hombres que no valen un duro, que no sirven más que para hibernar, que jamás tienen un detalle contigo, y que te acaban fagocitando, como si de tu obligación se tratase el mantenerlos, cuidarlos y hacerles felices, y con la sabiduría (y la experiencia terrorífica) que la edad ya me otorga, me veo en la obligación moral de avisaros del modus operandi de esta clase de individuos, por si después de leerlo, os ahorre la tortura china que supone aguantar a este tipo de vividores encubiertos.

Es complicado darse cuenta a tiempo de que, el que tienes al lado, no es un hombre, sino un vividor. Pero cuando ya llevas unos cuántos, detectas perfectamente cuál es su manera de actuar, porque la principal de sus características, es que NO LES DA EL CEREBRO PA PENSAR, así que repiten el patrón una y otra vez. La pena es que nosotrEs, al estar supuestamente "enamoradEs", no acertamos a darnos cuenta de las cienes y cienes de pistas que nos dan, con lo listas que se supone que somos...

A ver, paso a enumerar los puntos a tener en cuenta antes de caer en la trampa:

1.- Miran el móvil cada 5 minutos, aunque jamás les llama NADIE, excepto alguien de su familia, pero poco más. Y el Facebook igual, lo miran constantemente aunque no tengan notificaciones.

2.- No tienen trabajo ni lo buscan. Hacen como que sí, pero cuando les sale algo, siempre tienen alguna excusa para no hacerlo.

3.- Jamás te invitan a una caña. Su frase es: "Me vas a tener que invitar, porque HOY no traigo dinero". Vaya!, qué novedad!

4.- Nunca te regalan nada, ni por tu cumpleaños, ni por gusto. Eso conlleva calentarse la cabeza y lo que es peor, gastarse un euro en algo para alguien que no sean ellos mismos. Noooo.

5.- Rara vez (o ninguna) tienen iniciativa para hacer algo. A no ser que sea para ir a tomar cañas (invitados claro), a comer a un japonés (que por supuesto, pagas tu -ver punto 3-), o para algo que les haga falta a ellos. Y jamás hacen nada que no les apetezca a ellos, con dos cojones y un palito.

6.- ¡Son hipocondríacos máximos!, siempre les duele algo, o pillan frío cuando no hace frío, o están cansados cuando no han hecho nada para estarlo, o tienen sueño dos horas después de una siesta de tres horas... Vamos, un coñazo.

7.- Siempre parece que estén pensando en otra cosa, como que están en otro sitio, pero desde luego, a tu lao, no.

8.- Cuando les preguntas algo, SIEMPRE te responden: "¿Qué?", aunque lo hayan escuchado perfectamente, para así ganar tiempo y poder inventar una respuesta que no los comprometa. Esto es muy típico de los mentirosos, que para no pillarse los dedos, se hacen los despistados.

9.- Se esfuerzan lo mínimo posible (por no decir NADA) por quien se esfuerzan por ellos, ya sean familia o amigos, y de todos ellos tienen algo que decir, y no precisamente bueno.

10.- Mientras tengan lo que necesitan (cama, sofá, cervezas, papel del váter, y cojones pa tocárselos), lo demás les importa un carajo.

Y podía seguir enumerando características inconfundibles de esta clase de garrapatas, pero creo que con estas es suficiente para que los reconozcáis antes de meteros en líos, que después cuesta mucho quitárselos de encima.

Sentía la necesidad de poder hablar libre y abiertamente sobre lo que pienso de algunos hombres, pero me echaba para atrás el tener que defender después mis opiniones, y sobre todo, aguantar las típicas frases de "todas las mujeres sois iguales" o "os quejáis por todo"… Ya sabéis de qué hablo.

Pues bien, la pregunta del millón es: ¿Por qué maléfico castigo divino, estamos las mujeres condenadas a convivir con un hombre?

Y la pregunta del re-millón: ¿Por qué nos gustan tanto, si nos hacen la vida imposible, nos ponen de los nervios, nos dan tanto (o más) trabajo que los hijos, no nos entienden ni poniendo de su parte, y en general, SE NOS QUEDAN CORTOS?

¿Seremos masocas? ¿O tontas quizá?… Porque no me creo yo que NINGUNA necesitemos a un tío pa que nos ponga una lámpara, o nos suba las bolsas de súper… Total, al final lo acabamos haciendo todo nosotras. Y lo de la teoría de la procreación, es antigua ya, vamos, que ya ni pa eso son imprescindibles…

Y no hablemos ya de la "necesidad de protección", que supuestamente es una de las cosas que, biológicamente, nos debe hacer sentir atracción hacia ellos, porque, el 99% de ellos, con un pequeño resfriado se convierten en sacos de papas quejicas, que encima, tenemos nosotras que animar, aunque estemos 30 veces más cansadas, resfriadas y hechas polvo, mientras fregamos los platos, tendemos la lavadora, hacemos la cena, le contamos un cuento al niño y preparamos la mochila pal gimnasio.

¿Y ellos? pos tumbaos con 7 mantas como si estuvieran a las puertas de la muerte... Así que protección, más bien se la damos nosotras a ellos, pa que encima luego nos digan "pareces mi madre"... AAARRGGG!!!

¿A quién no le ha pasado, que nos hemos molestado por algo que han hecho o dejado de hacer, ¡y ellos tan panchos oye!, como si nada, y NO SE LES OCURRE PENSAR: "¿Qué le pasará?, quizá está cansada, voy a tender yo la lavadora", o mejor aún: "Quizá he hecho algo que no le ha gustado, voy a hablarlo, le pido perdón y le hago mimos pa que se le pase"…

Y mira que los mimos son gratis y no hay que levantarse del sillón...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ESO JAMÁS SE LES OCURRE!!!… Claro, como el pito no tiene cerebro, pues estos pequeños detalles no están inventaos pa que se les pase por el pito, y menos por la cabeza!!!

Pero nosotras, como somos IDIOTAS a la par que GILONAS, esperamos un tiempo prudente a ver si se dan cuenta, PERO NO! y cuando te quieres dar cuenta, llevas dos días de mala hostia, con las patas de gallo aumentando por centímetros, mientras ellos siguen en el sofá diciendo: "Ay, qué malito estoy y qué poco me quejo..." . . . (si hijo si, te quejas mu poco, si...)

Así que decides olvidar el tema (por tu salud cutánea y espiritual, porque si esperas que reaccione como quieres, pueden pasar milenios..), vuelves a comportarte como antes de lo que te había molestado (que ya ni te acuerdas), y aquí no ha pasao ná…Y hasta la próxima!...

Y te pones mu farruca pensando: "La próxima vez que me haga algo, voy a pasar, ¡que le den!"… Pero no, a los 3 días te lo vuelve a hacer, y tu vuelves a hacer lo mismo... Ponerte seria, dejar de hablar, a ver si se da cuenta….PERO NO!

Cada vez estoy más segura de que estamos pagando el castigo por la puta manzana que se comió Eva… QUÉ TONTA!!! si al menos hubiera sido un Tiramisú de 4 kilos rodeado de gofres de chocolate y mucha nata por encima, estaríamos pagando por algo que mereció la pena, pero por una triste manzana...

Lo que tenemos que aguantar las mujeres…

Ojo! Que también hay mujeres vividoras (y muchas), pero eso ya en otro post.

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Nostalgia de otros tiempos...

Para ver si mi ansiedad rebaja intensidad (porque lo del médico mejor lo olvidamos, automedicarse es peligroso, y las drogas además caras e ilegales), me he hecho una lista de canciones de esas lentas de los 80, de esas que te reconcilian con el mundo, de esas moñas que al escucharlas, además de darte cuenta de que te acuerdas de la letra completa Y EN INGLÉS!, te hacen sentir otra vez adolescente, inocente, ilusionado y te teletransportan a cuando de verdad éramos felices, pero no lo sabíamos...

Phil Collins era uno de los mis preferidos con 16 años. Qué romántico.

Lo escuchaba mientras me asomaba a la ventana esperando ver aparecer al amigo de mi hermano. Me pasaba horas como la vieja del visillo mientras mis padres creían que estaba estudiando, y cuando lo veía aparecer se me salía el corazón de la emoción. Qué bonito era aquello. 

Parezco mi abuela hablando de 1940, pero no, hablo de 1985, hace ná.

Ahora, con 16 años raro es el que no ha hecho ya de todo. Qué pena.

Y es que claro, debe influir que la música de ahora es toda de arrimar cebolleta y las letras se pueden resumir todas de todos los “cantantes” en:

“Ey nena yo te voy a dar una cosita que te va a gustar,

arrímate a mí que te voy a ...”.

Y las chicas “cantan” cosas tan tiernas como:

“A mí me gustan mayores 

De esos que llaman señores 

De los que te abren la puerta 

Y te mandan flores

A mí me gustan más grandes 

Que no me quepa en la boca 

Los besos que quiera darme 

Y que me vuelva loca”...

No sé en qué momento la música dejó de ser música para convertirse en basura, pero claro, si es lo que hay, pues eso es lo que se escucha. Qué pena.

No hay más que ver "La isla de las tentaciones". Chicas que con 20 años ya han tenido “muchas relaciones tóxicas”, tienen las tetas postizas, las pestañas, los pómulos, el culo, y por supuesto, tatus. Imprescindibles los tatus.

En 1986, con 16 años fui yo a Londres con el Instituto, y con la tontería me hice un piercing en lo alto de la oreja. Hasta los 24 estuve ocultándoselo a mis padres. Nunca me hacía coleta. No era miedo, era RESPETO. Y un poco de miedecillo también.

Ahora son los padres los que se embarcan en préstamos para ponerle a la niña las tetas. Qué pena.

No sé en qué momento los padres pasaron de ser padres a ser gilipollas. Pero claro, si todas las amiguitas de mi hija las tienen, la mía no va a ser menos. Y ahí ves por la calle bandadas de niñas de 13 años, todas vestidas igual (bueno, todas en bragas vaqueras y enseñando canalillo), con el pelo alisado japonés por el culo, las uñas de 15 cm. y su iPhone. Y más tetas que la Bombi. Qué bonico está eso.

Y si las escuchas ya, te caes de culo. Qué lache.

Tienen un lenguaje muy raro.

Me acuerdo cuando en los 90 llegó la moda de las cazadoras vaqueras con rajas y parches. Mi abuelo se tiró un mes diciéndome: “¡Pero si la has comprado rota!

¡Ve a que te la cambien niña!”

Ay... si mi abuelo levantase la cabeza...

Yo no sé en qué momento la vida se torció y dejó de ser bonita y divertida a ser asquerosa. Los jóvenes, como no conocen otra, están encantados, pero los cincuentones estamos que no damos crédito.

Esos adolescentes con los pantalones rabicortos y estrechísimos, se creerán que van bonicos... Y esos pelaos por dios! Qué parecen todos retrasados! Pero oye, es la moda...

Ahora en vez de ir a los bares a bailar por Gabinete Caligari o corear a Radio Futura, lo que mola es jugar a la Play y tener muchos seguidores en Instagram, que parece un catálogo de carne, igual que Tinder o Meetic, pero para adolescentes. Ya no sé liga, ahora se va directamente al grano. Se han saltado lo más bonico.

En fin. Menos mal que tuvimos la gran suerte de nacer en el siglo pasado y ser adolescentes cuando la música lo era con mayúsculas, cuando el amor era bonito, el sexo llegaba como pronto y por lo general después de los 20, y todavía se tenía respeto a padres, profesores, mobiliario urbano y personas en general.

Nunca pensé que acabaría hablando como mi padre, y nunca pensé que aquello de “Cualquier tiempo pasado fue mejor” era verdad.

Y luego no queremos tener ansiedad... Demasiada poca tenemos.

(Do you remember? Phill Collins).

Lista de Spotify de aquellos mejores tiempos...

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Esposas felices VS Madres solteras.

Pobrecillas, la verdad es que a veces lo pienso, y me dan pena.

Siempre solas, haciendo todo el trabajo de la casa. Limpiar, planchar, el niño, el trabajo de fuera, la compra, la comida, la merienda, la cena y el desayuno. Teniendo que encargarse ellas solas de todo, y encima siempre les toca a ellas bajar la basura. Siempre.

¡Que cuando los niños son bebés, se tienen que despertar siempre ellas! Y tragarse solas todos los médicos, recogidas de notas y funciones del cole. Y que no tienen ni un minuto para ellas en todo el día.

Ni un segundo de relax. Y nadie les agradece todo lo que hacen. En fin...

Luego estamos las madres solteras/separadas.

Nosotras no estamos nunca solas, excepto cuando queremos estarlo. Nosotras siempre estamos con unos amigos o con otros, porque podemos limpiar la casa cuando nos dé la gana, ya que no hay suegra que lo vea. O incluso no limpiarla. Y no planchamos. Eso sí, nos hartamos de chocolate, igual que las esposas felices, pero sin que nadie nos insinúe que estamos gordas y mejor nos comemos una manzana.

Las madres solteras tenemos que comer chocolate por encima de todas las cosas. Nos puede faltar papel higiénico o pan. Pero chocolate, jamás.

Nuestro hijo nos da el cariño y el amor que necesitamos, y es nuestra compañía.

¿Puede haber alguna mejor?.

Trabajamos para mantener a nuestro hijo.

¿Hay algo más motivador?.

Compramos lo que queremos y nos gusta, y comemos, merendamos, cenamos y desayunamos a la hora que nos apetece a los dos. Juntos, o cada uno por su lao.

Libertad casi absoluta.

Cuando mi hijo era bebé, me tenía que despertar siempre yo, feliz por sentirme tan importante para él, y no enfadada porque el otro nunca se levanta.

Nosotras tenemos tiempo para nosotras, porque sólo tenemos que ocuparnos de uno más. No de dos.

Y a nosotras nuestros hijos nos agradecen cada día lo que hacemos por ellos, porque saben que sus madres estamos solas para todo. Porque saben que somos su punto de apoyo en el mundo de mierda este, en el que han tenido la mala suerte de haber nacido.

Estamos muy cansadas siempre. Y tenemos que ocuparnos de absolutamente todo.

Igual que las Esposas Felices, pero sin tener que aguantar a nadie extra.

Pero ¿sabéis qué? 

Que me mola que te cagas haber tenido este papel en la vida! Que sí! 

Que es diferente, desconocido y excitante. 

No tienes seguridad de nada. No hay dos días iguales. Ni siquiera parecidos. Y buscas como loca un hueco para cortarte las uñas.

Dependes exclusivamente de tí misma.

Pa lo bueno y pa lo malo. Pa tó.

Y cuando hay un problema, tú lo solucionas. Y cuando hay un problemón, tú decides lo que se hace y te arriesgas. Y te equivocas, Y luchas. Y ganas. O pierdes. Sola. Porque lo has decidido así y cuando se decide, siempre se gana. Siempre.

No tienes pareja con quien consultar nada, pero tampoco con quien discutir de nada.

Y eso, la verdad, no se paga con dinero.

Y vas por la calle libre, con tu hijo, sin prisa porque sólo sois dos y estáis juntos. Nadie te está esperando para hacer cualquier otra cosa o ninguna.

Y te da igual meterte en MacDonalds porque sabes que a tu hijo le hace ilusión, que tomarte una caña con tapa y él un Aquarius. O meterte en un chino, o en un Kebab o en un Vegetariano. Nadie te condiciona.

Lo mismo que tirarte dos horas viéndolo jugar al baloncesto un sábado de enero a las 9 de la mañana, o recorrerte todos los campos de fútbol de los pueblos los domingos, o tres horas en la fiesta de su cumpleaños aguantando a 20 niños chillones y 20 madres insoportables. Porque es tu hijo. Porque no hay nadie más cercano a ti que él, que te ha salido de dentro. 

Lo mismo que él hace cosas por ti que un niño de esa edad no hace de motu propio. Se lava los dientes por ti. Se ducha por ti. Se abriga por ti. Y se pone las zapatillas en casa por ti. Se queda en casa de alguien para que tú vayas a un concierto o de viaje. Y que cuando te echas novio, lo hace más a menudo. Por ti.

Porque si de verdad existe el amor, debe ser la sensación que se tiene por un hijo. Y la que se tiene por una madre. Es un amor sereno. Verdadero. Puro. Sin condiciones.

Aguantas carros y carretas, y con gusto. Los demás mal llamados "amores", son sucedáneos de los más bajos instintos, disfrazados de película romántica y “proyecto de vida” acompañado.

Nos dicen que en la vida hay que tener de todo para estar completo, y creo que eso no es verdad. La gente compra y compra en un afán desmedido por sentirse completo.

Piensan que teniendo un cochazo, la tele más grande, la pareja más abnegada, la lavadora más moderna y el armario más lleno, se van a sentir completos.

Pero si te paras a ver lo que tienes, te das cuenta de que es más que suficiente para sentirte completo.

A veces el tenerlo todo, te resta más que te suma.

No hacen falta adornos cuando tu vida está llena.

Y es un orgullo, pasados los años, darte cuenta de que te has valido por ti misma para todo (muchas veces, gracias a la ayuda de los amigos de verdad), pero que no has necesitado a nadie que te "ayude" con el niño, con la casa o con los recibos.

Nosotras podemos con todo.

¡Incluso con un marido!

Nos suelen decir que tenemos mucho mérito por estar solas con nuestro hijo, pero yo siempre respondo lo mismo. Puede que sea más duro, pero es mucho más fácil. Nadie nos desautoriza en las decisiones, nadie nos impone nada, nadie nos hace ceder en su educación. Nos equivoquemos o no, las decisiones las tomamos nosotras, y las equivocaciones o aciertos son sólo nuestros.

Y la basura la bajamos cuando nos da la gana.

El verdadero mérito lo tenéis las que además de hijos, casa, trabajo, plancha, etc, tenéis un marido al que aguantar, atender, querer, soportar y cuidar.

Esta misma mañana, en el gimnasio me he encontrado a una madre del cole de mi hijo, de hace 12 años. Sigue exactamente en la misma situación que hace 12 años. Triste, aburrida y harta de lo mismo que hace 12 años. Qué pena. Siempre quiere que le cuente yo, porque dice que siempre me pasan cosas y a ella no.

Qué pena. 

Nosotras lo tenemos más fácil mentalmente, y ellas físicamente.

Y no tendremos que cuidar a un viejo protestón dentro de ná...

Después de todo esto, tampoco creo que las Madres Solteras estemos mucho más jodidas que las Esposas Felices, la verdad.

Yo estoy encantada.

Pobres Madres Solteras...

Pobres Esposas Felices...

"I know that love, for you, was just security"

("No part of me". Steven Wilson)

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