sábado, 13 de agosto de 2016

Grey, el de las sombras...

Llevo vistos exactamente 20 minutos de la película que ha excitado a más mujeres en el planeta en la historia, incluso más que sus propios maridos. Si, se dice pronto.

Vienes noche de agosto, absolutamente nada que ver en la tele, como en todo verano que se precie. Y las olimpiadas molan, pero después de 7 horas seguidas, apetece ver otra cosa, la verdad.

Le doy al botón de Yomvi, con la esperanza de que los señores de Mosvistar, nuevos dueños del antiguo Canal+, hayan tenido a bien dejar alguna película decente más allá de "Catetos a babor", sin tener que pagar para verla. Antes era mejor, se podía ver todo.
Pues bien, con la poca vista que me queda, y teniendo en cuenta que entre la tele y yo hay unos dos metros, creo leer a lo lejos: GREY.
De repente me viene a la cabeza aquella película (o al menos eso dicen que es) que consiguió en un momento dado, que millones y millones de mujeres en todo el planeta, volvieran a sentir vida entre sus piernas, y volvieran a hacer corrillos en las puertas de los colegios, cuchicheando emocionadísimas y callando cuando alguien pasaba por su lado. Como las quinceañeras.
Un día que mi curiosidad pudo a mi poco interés por lo que dichas efervescentes marujas pudiesen estar hablando, me acerqué a uno de esos corrillos y pregunté: 
  -"¿Qué os pasa?"
-"¡Ahhhhh ahhhhh! Jijiji Pufff puffff!!!"
  -"Pero eso qué significa? Por qué estáis todas así de encendidas?"
-"Ahhhhh ahhhh!! El libro!! El libroooo!! Jijijiji "
  -"El libro? Qué libro? Pero por un libro estáis todas las madres del colegio que parecéis otras? Si hasta Paqui sonríe! Es la primera vez que la veo sin cara de asco en los 8 años que llevo aquí!"
-"Pues claroooooo, por el libro!! Ah ahhhh Pufff Pufff"
  -"Pues hija, te juro que no sé de qué libro me hablas!"
En ese momento se hizo el silencio en todo el patio del colegio, abarrotado de madres a la espera de sus retoños, organizadas en corrillos perfectamente cerrados, y todas haciendo aspavientos y grititos de placer. 

Me miraban. Todas. Había 600 ojos dirigidos a mi (a dos por maruja). Me sentí como cuando en las pelis, a uno que va corriendo se le para el mundo de alrededor, que da como vértigo?, pues así.
Giré la cabeza lentamente a un lado y a otro, observando a todas esas amas de casa, empleadas de hogar y estilistas varias clavando sus ojos en los míos, en silencio. Era como otra dimensión.
Total, que la madre a la que le había preguntado de qué hablaban, dijo: 
"Queeeee??. Que no conoces el libro?? De verdad?? El mejor libro de la historia?? Ehhh niñas!!! Que esta dice que no ha olido hablar del libro!!" Se gritaban unas a otras como locas...
Y yo seguía sin saber de qué demonios me estaban hablando, y por qué ese día, por primera vez en la historia de la humanidad, en los corrillos no se estaban criticando las unas a las otras, sino hablando todas de lo mismo, en armonía. Hablando de un tal Grey.

Pues resulta, os cuento, que habían sacado un libro que se llama "50 sombras de Grey", y que por la intensidad y el nivel de excitación de las allí presentes, debía ser poco menos que el Best Seller interplanetario pornográfico sadomasoquista. Y yo sin enterarme.

Claro que, si a todas esas señoras les provocaba ese libro tal  excitación (perdón por repetir tanto esta palabra, pero es que es la única que define perfectamente el estado real de esas 300 mujeres en el patio del colegio), estaba seguuuuuura de que a mí no me iba a provocar lo mismo. Porque absolutamente nada de sus vidas me provoca lo mismo que a ellas. No iba a ser esta una novedad...
En fin, que todo esto os lo cuento para poneros en situación. El resumen es que yo parecía ser la única terrícola que no sabia de la existencia de ese vitalmente necesario y providencial libro.
Y luego vino la película. Las salas de cine de toda la Vía Láctea llenas de señoras expectantes, rezumantes de lozanería, procedentes de todos los patios de colegios del planeta.
Si el libro era un Best Seller, la película prometía ser la reostia. Más taquillera que Torrente iba a ser, porque con el libro ya había calentado el ambiente, y tenía el éxito asegurado.
Bien, pasan los días, los meses y los años. Sigo siendo la única mujer en 50.000 km a la redonda que ni ha leído el libro, ni ha visto la película.

Pues bien, esta noche de agosto sin nada interesante en la tele, mientras de fondo escucho el pasodoble español, que ameniza el recinto ferial de este santo pueblo, me digo: Y por qué no?
No puede ser peor que Sálvame Deluxe o Equipo de investigación...

Pues OK, -ver "50 sombras de Grey"-. Ahora podré saber si era para tanto.

Hasta los 20 minutos, no pasa absolutamente nada. Ni pornográfico, ni erótico, ni normal. NADA.
Bueno si, dicen un par de veces la palabra "follar", pero sólo la dicen.

El protagonista en cuestión, me parece cateto, soso, sin chispa y sobre actuado. Hace de joven multimillonario al que dice, le va el sexo duro.
La protagonista también sosa, guapa pero muy sosa. Va de niña tonta, tímida y virgen.
El argumento es que se ven varias veces, literalmente. Si, nada más.

Las escenas son lentas, nada sugerentes, PREVISIBLES, vacías, propias de película de clase B de los años 70. Soporíferas.

Ya hacia los 40 minutos se ve una teta. Imagino a las espectadoras en el cine, desesperadas de estar 40 minutos sin ver lo que habían ido a ver. Pero por fin había llegado el momento! Parecía que la cosa se ponía seria!

Hay dibujos animados de Disney Channel con más carga erótica, y sexual que la primera escena de sexo de la película erótica más esperada de la historia. Y películas porno de clase Z con mucho más argumento.
Alucinante. Insufrible.

Tanto esperar y ahí no se ve nada que no estemos hartos de ver en las películas de Sesión de tarde de Antena 3.

A la hora y veinticinco sigue sin pasar nada. Bueno si. Ahora el tío que me parece cateto ha cogido una fusta, y en una escena de 12 minutos con música muy lenta de piano de fondo, ata a la señorita a un cacharro y le come la oreja. Le da un par de veces con la fusta muy flojo, y con lo otro menos flojo. Pero nada más. Ni siquiera se ve.
Eso sí, la tía jadea como si le estuvieran arrancando las uñas de los pies una a una. Qué exagerá...
A la hora y media parece que hay algún argumento. El millonario quiere que la pava sea su esclava sexual, así en plan "tu tienes que hacer y asumir todo lo que yo te pida, que aquí mando yo, y a callar", o sea, lo que han estado asumiento todas las mujeres del mundo hasta hace bien poco. Y algunas aún siguen. 
Nada de romanticismo ni de ir al cine ni de la mano a cenar. De eso nada. Y ella acepta. Como casi todas las mujeres del mundo hasta hace bien poco. Y algunas todavía.
Ahora están paseando en ultraligero, con una música de esas de películas de amor de fondo.
Sigo sin encontrarle a ese tío nada que me inquiete, me perturbe, ni me den ganas de pasear en ultraligero con él, ni siendo millonario.

Lavirgen qué aburrimiento tengo ya. Pa que veáis que es verdad, os confieso que tengo el dedo puesto en el número 5 del mano. Prefiero Sålvame deLuxe! 

Ahora por decimonovena vez, él la ha atado, música celestial de fondo, mucho pasarle suavemente las fustas por la barriga, ella hace como que se está muriendo de gusto, y ya no se vé más ná.
A estas alturas, las espectadoras de las salas de cine deberían estar ya cabreadísimas! Qué 7€ más mal gastaos! Y con las expectativas que llevaban todas! En "La que se avecina" se ven más escenas de cama más explícitas que en la peli del año. Vaya truño.

... Y nada, una hora y cuarenta y siete minutos van. Más azotitos. Y la pava se deja, y hasta se los pide, porque quiere entenderle. Tócate los cojones. Él sólo quiere "jugar", y ella "quiere entenderle". La eterna diferencia entre hombres y mujeres. Que somos tontas.

Voy a darle al avance rápido a ver si al final se casan, o se matan, o pasa algo interesante, porque desde luego, esto es lo peor que he visto en mi larga y azarosa vida, con diferencia. La hora y cincuenta y tres minutos peor perdidos de mi vida. Sin exagerar. "La fregona asesina" tiene más interés.
Acabó. Por fin. No ha pasado nada Ladies and Gentelmans. NA-DA. Ni interesante, ni erótico, ni festivo. Me quedo muerta.

Conclusión: Si este libro y esta peli han generado tantísimos millones de dólares (y de calores intrauterinos), es porque muchos millones de personas han leído el libro y han visto la película.
Si a la gente en general le ha provocado una excitación especial, es una de dos:
1-O la gente en general no ha vivido absolutamente nada, y por ver a un tío dándole besicos y azotitos en la barriga a una tía se ponen como motos,
2-O yo he vivido más de lo que pensaba, y por eso no le encuentro la excitación por ningún lado...

Una película floja, aburrida, insípida, lenta, vacía y absurda. Sin argumento y sin imágenes eróticas fuera de lo normal.
Aquí alguien tiene un problema.
O los que flipan con ella, o los que preferiríamos perder hora y pico con Sálvame Deluxe...


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9 comentarios:

  1. Ni mi Lola ni yo hemos visto la película ni leído el libro, algo estamos haciendo mal?

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  2. Has transcrito, con todo lujo de detalles, mis pensamientos. Gracias.

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  3. A mi me gusta mucho leer, cuando me hablaron del libro pensé que si le gustaba a tanta gente, valdría la pena. Me gasté 20€ y lo compré. Que despropósito, no es sólo que la historia no valga nada, es que está horriblemente mal escrito. La protagonista sólo hace que morderse el labio y él parece que siempre lleva la misma camisa, vamos... que la escritora muy imaginativa no es y pensó en poner lo mismo una y otra vez. Lo acabé de leer pues como tú con la peli, por saber si pasaba algo más adelante. Una vez acabado se lo regalé a una conocida que, ignorando mis advertencias, quiso leerlo. Son de esas cosas que no se entienden, a pesar de que la historia no vale nada, que están pesimamente escritos (¡es una trilogía!), y que no me pareció nada excitante, ha tenido un éxito tremendo. Y encima hacen una película de cada libro, en serio... hay gente y gustos para todo. Como curiosidad, quise ver qué tal les había quedado la peli, en 15 minutos la quité, mi nivel de masoquismo ya había rebasado el límite.

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  4. te he leido por tu publi en el 20 minutos. Piensas como la mayoria, yo tuve que leer el primer libro para poder opinar y la verdad, es patetico. Aun sintiendo curiosidad por saber que coyons le pasa al grey para hacer lo que hace, no he podido fumarme los otros dos... que perezon! y sigo sin saberlo. Soy una devoradora de libros, pero este no me lo compre, lo lei en pdf, mas coñazo todavia.
    Me ha encantado tu blog mas sola que la una jejeje. Suerte!!! si te quieres pasar por el mio, losmuertosdeconi.blogspot.com,es

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    1. Espera.... ¿Mi publi en el 20 minutos??? Dónde??? :O

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