jueves, 5 de enero de 2017

Asco de gente...

Si, ASCO.
Estás en tu casa y crees que nada te puede pasar. Bueno, tienes a tus vecinos dando por culo en 3D: por la derecha, por la izquierda y por abajo. Unas peleando sin parar a gritos y lloros (por cierto, acaban de llegar de la cabalgata y ya están matándose, por dios!! qué ganas de vivir amargás!), otros con la puta lavadora a las 3 de la mañana (porque ellos llevan la ropa mu limpia aunque tengan la puerta llena de basura), y otros con el raeggetón que me tiembla el suelo (pero la "señora" me grita que a su marido le duele la cabeza del ruido que hago yo).
He descargado una aplicación para medir los decibelios... El máximo permitido dentro de casa es de 35dB. Ahí es ná.
Eso del respeto no saben lo que es, ni creo que les importe. Ellos viven como auténticos bestias (hay animales más limpios y silenciosos que mis vecinos), pero OJO! No se te ocurra a ti mover un cojín de sitio, que al minuto te están llamando al telefonillo echando por la boca toda clase de basura.
Bien, esto es dentro de casa. 

Sales de casa. En el pasillo ya te encuentras las 4 bolsas de basura de los pijos, chorreando liquidillo pestoso de ese que sueltan las bolsas de basura malas, y que ellos dejan amablemente para que lo limpie la limpiadora (y si no lo limpia, se quejan a su jefe). Todas las escaleras también están llenas de churretes de las bolsas de basura de estos cerdos, y tienes que ir intentando no pisarlos para no llevarte la mierda a tu casa. También colillas, si. Alguien debe pensar que cuando vas fumando por las zonas comunes del edificio, el cigarro se puede tirar al suelo. Y claro, lo tiran. Se ve que en su casa hacen lo mismo.

Llegas al garaje, y al acercarte al coche te das cuenta de que tienes la puerta como un código de barras, de la cantidad de portazos que le ha dado el coche de al lado al abrir. ¿Para qué se va a preocupar de abrir sin darte, verdad?, Bah, no pasa nada. PERO OJO!!! no se vaya a encontrar él un rasguño en la suya!!! Que al minuto lo tienes llamando al timbre como un loco diciendo que te va a partir la cabeza, aunque se lo hayan hecho en la calle. Ese es el mismo que tira al suelo la cajetilla de tabaco, cuando se le acaban los cigarros que tira en las escaleras.

Bien, sales del garaje. Hay poca visibilidad y tienes que avanzar lentamente para ver si viene algún coche. Escuchas un pitazo como si viniera un trailer, y es un coche (generalmente SEAT Ibiza tuneado) que viene a 190 km. por hora en una calle de pueblo por la que debe ir a 40 máximo. Al pasar a tu altura ves que te está diciendo algo mientras hace aspavientos con los brazos. Encima.

Empiezas a circular y te tienes que incorporar a una calle más ancha. Como sea hora punta te pueden dar por culo que te da la hora de merendar, porque ni DIOS, y digo NI DIOS se percata de que quieres incorporarte a su vía, y por supuesto, eso de dejarte pasar es cosa de idiotas, y ellos son muy chulos, mucho.

Tengo comprobado que sólo 1 de cada 100 coches es conducido por una buena persona, que te hace amablemente señales con la mano para que pases. Por dios!!!! Porque llevas parado tres cuartos de hora, que sino te dan ganas de echar el freno de mano, salirte y darle un abrazo entre sollozos por la emoción del momento.

Te incorporas a la calle más ancha sintiéndote libre, y te adelantan otros 4 Seat Ibiza que llevan mucha bulla, a pique de provocar un accidente mortal. Esto es un clásico.


Llegas a una rotonda, y ahí jamás se sabe quién tiene preferencia, pero nunca eres tú. Cuando han pasado todos, pasas tú. Eso sí, teniendo que aguantar los pitidos de la loca de atrás que parece que va de parto. A ver "guapa de cara", si no paso, ¡¡¡ES PORQUE NO ME DEJAN, GILIPOLLAS!!!

Por fin llegas a donde has quedado en recoger a tu hijo, paras el coche y te pones donde no molestes. Esto es otra cosa que sólo haces tú. Los otros 5 coches que están también esperando a sus hijos, se ponen donde pillan. ¿Pa qué van a pensar en que si se quedan en segunda fila, joden a todo el que viene?, pa qué...
Y luego está la moda de dejar el coche ocupando dos plazas... ¿¿QUÉ CLASE DE CEREBRO TIENE LA GENTE QUE HACE ESTO??





En los 10 minutos de espera, tengo la oportunidad de ver cómo uno de los pacientes padres, abre la puerta y vacía el cenicero en el suelo. 10 points. Cierra la puerta y tira por la ventana 2 kleenex y un plastiquillo. Olé sus cojones.


Miro hacia otro lado, porque se me estaba poniendo hinchada la vena del cuello, y qué veo? A cuatro adolescentes de esos que van con la gorra patrás y los pantalones cagaos, cada uno con un vaso del Burger King en la mano. Pues bien, uno de ellos lo tira al suelo sin haberse bebido la fanta. Los otros tres se ríen, Y HACEN LO MISMO!!!! DIIIOOOSSSS!!!!!


Os juro que me han dado ganas de llorar!!!! La lágrima se me ha saltao, si. Me da mucho asco que la gente sea así, que se crea que está por encima de todo, y que disfruten de una ciudad aceptablemente limpia siendo tan asquerosamente guarros.

Pero bueno, siempre puedes irte al parque...

O a las afueras de la ciudad...

O al campo...


O al río...

O al pantano...
O a la playa...

O mira! vamos a la Vereda de la Estrella a Güéjar Sierra...

O a hacer senderismo...

O a algún pueblo cercano...
Fotos reales sacadas por el Batallón Basurista Sierra Nevada Limpia, que altruístamente se dedica a quitar lo que otros tiran. Infórmate en FB de cómo colaborar con ellos o aportar 1€ al mes. A ver si sale ya un Batallón Antigentuza...

QUÉ ASCO DE SER HUMANO.
¿QUÉ COÑO ESTÁIS HACIENDO?
Aparte de convertir el planeta en un vertedero... Pero claro, si no sois capaces de respetar al vecino, no se os puede pedir que respetéis el medio ambiente... Este tema da pa mucho, pero estoy muy cabreada y prefiero dejarlo aquí.
Y luego me decís que por qué soy tan antisocial...
Aquí ya no se puede vivir. Y no lo digo por la basura...


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7 comentarios:

  1. Qué razón tienes, es un asco cómo está todo. Enhorabuena al Batallón Basurista.

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  2. Puff, vaya donde vives. Aunque la mayoría de las cosas son denunciables. Con lo que a la policía le gusta poner multas yo aprovechaba. Es la mejor manera de solucionar cosas. Creo que puedes llamar incluso a los de sanidad por las bolsas de los pijos. Aunque lo que yo haría sería un complot con otros vecinos majos (alguno debes tener)y porner las vuestras bolsas bloqueando la puerta de los mismos con una notita diciendo,"Este será el nuevo punto de recogida de basuras a no ser que se dejen de poner bolsas en las zonas comunes del edificio". Para la basura en la calle deberían hacer como en Flandes, 150 euros por tirar algo al suelo, el chicle era más, y unos 300 si no reciclas.

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    1. Pues vivo en la bonita ciudad de Granada, donde no todo es lo que se ve. Y respecto a los vecinos, siempre tiene que haber alguien a quien no educaron bien y por enchufes de la vida tienen buenos puestos, lo que no significa que sean personas civilizadas. Un asco.

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    2. Cuando yo vivía en Granada como estudiante teniamos a un vecino algo paranoico con el ruido "porque tenía un bebe". Era el vecino de arriba y posiblemente sería porque había tenido malas experiencias. Un día vino la policía a eso de las 22:30, un viernes, se habían quejado del ruido. Los policias no estaban seguros si era en nuestro piso porque cuando llegaron encontraron a 5 personas tranquilas viendo una película a un volumen normal (y con una cara de empollones que teníamos). Y así en más de 3 ocasiones. Ese vecino también era el que ponía lavadoras a las 6 de la mañana.

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  3. Uno de tus mejores artículos, enhorabuena.

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