Y tuve que ir a misa...

Llegó el día en que, después de retar reiteradamente a Dios ante tantísima mala suerte seguida (en un acto de ateísmo chulesco y rebeldía divina por mi parte), y ver cómo, asombrosamente, se iban cumpliendo todas y cada una de las cosas que le pedía, me tocaba a mi cumplir mi parte del trato: IR A MISA.

Y es que me iba taaan rematadamente mal, me pasaban tantas cosas malas una detrás de otra, que empecé a pensar que era una cámara oculta, al estilo "El Show de Truman". Alguien desde arriba se estaba riendo de mi, y mucho!!

Profundizando en quién manda aquí, y puede que sea el responsable de mis males, o al menos, quién cree la mayoría del mundo que manda aquí, pensé que quizá pudiera existir ese "ente director" de las vidas de cada uno, así que ya a la desesperá, prometí ir a misa si las cosas se arreglaban, en un alarde de valentía infinita por mi parte, dado lo poco o nada que creo en ese tema y todo lo que lo rodea.

Hacía ya muchos domingos que debía haber ido a cumplir mi promesa, pero por unas cosas o por otras (o el amigo con quien iba a ir no podía, o llovía, o teníamos que ir a algún sitio, o me levantaba tarde… Vamos, excusillas ;), no había podido ser, y ya empezaba Dios a castigarme por no cumplir mi palabra (retrasando cosas que parecía, habían empezado a cumplirse, y rompiéndome electrodomésticos, coche, ordenador, estufa, dientes...)

Así que como éste domingo parecía que todo estaba a favor, decidí ir a misa, por fin... Como no llevo la cuenta de las celebraciones católicas, y mi despiste traspasa fronteras, no me había dado cuenta de que ERA DOMINGO DE RAMOS!!!, LA MISA DURA HORA Y MEDIAAAAA!!!!, y ya no me podía echar atrás, más que nada, porque como se me rompa algo más, me tiro por el balcón!… Mejor no arriesgarse, que Dios será mu bueno, pero cuando dice de vengarse, se venga.

Qué bien guardada me la tenía... por tantos años de ateísmo ilustrado máximo...

De modo que recogemos a mi padre, y vamos a la Iglesia que hay al lado de Carrefour, que es donde suele ir mi amigo & family, más que nada, por tener un testigo directo de mi hazaña, que pudiera corroborar en Facebook que es cierto todo lo que cuento. Y también por ir a alguna parroquia lejana donde nadie me conozca, que tengo una reputación que mantener!.

Bueno, y también por tomarnos una caña después del suplicio ;).

Nada más llegar, hay dos cajas llenas de ramas de olivo en la puerta…MI HIJO ES ALÉRGICO AL OLIVO!! empezamos bien... Cada uno coge una (menos yo, claro), entramos, y muy bonito y celestial todo… Allí no paraba de llegar gente, qué fuerte!, hasta que se llenó el recinto, cual concierto de Justin Bieber, con la diferencia de que la media de edad estaba en 87 años... Tirando pa 88…

Una vez todos dentro, empieza el cura jefe a platicar… No se le entiende nada a estos curas, que siguen hablando como hace 2.013 años. Que si "El amor en Dios del hijo del Padre en Jesús", que si "Oh señor, que las montañas nos sepulten para conocer el amor en Cristo" (o algo así)...

Alguien debería haberme grabado las caras que ponía al oír esas cosas divinas…

A todo esto, la gente con la rama de olivo en alto, y otro cura venga echar botafumeiro de ese, y todos tosiendo como locos, qué peste!!! Y mi hijo preguntando que pa qué es eso. Y YO QUE SÉ!!! PA FUMIGARNOS A TODOS!!!!

No podía cruzar las piernas (por respeto), no podía jugar al 4 en raya en el móvil (por respeto), no podía expresar con la cara lo que sentía (por mi seguridad)… Y la verdad, UNA HORA Y MEDIA que ponte de pié, ahora siéntate, ahora de rodillas (yo no), otra vez de pié, otra vez sentaos…ofuuuuuu !!!…Y mi hijo preguntando cada 3 minutos: "Mamá, ¿cuanto queda? esto es una pesadilla"… Qué niño más listo tengo….;)

No puedo olvidar lo más importante a la vez que impactante:

LAS CANCIONES CON GUITARRITA!!!

OoooOosssssaAaaaAaana en el cieeEEeeeEeeloooOooooo, MAE MIA!!! Son las mismas coplas que cuando yo tenía 8 años!!!  Y han pasao 38!!!, ¿No han tenido tiempo de modernizarlas o algo? Con tanto Operación Triunfo que las podían haber arreglao un poco, si es que me las sé todas, y me entraban ganas de echar un dancing a lo José Mota!, pero no, por respeto…

La lectura la han hecho a modo de teatrico, mientras una proyección en la pared ilustraba fotos religiosas con los textos, tres curas y dos feligresas (vestidas de domingo de ramos) iban leyendo la historia intercalados, precioso ha quedado... Se me iban a saltar los empastes y a salir los ojos de las órbitas de tanta emoción…

He aprovechado, como buena madre, para decirle a mi hijo (que cada vez que pasamos por la catequesis en el pueblo, y ve a todos sus amigos entrando, dice que quiere ir): "Mira, la catequesis a la que van tus amigos es todo el rato asi, ¿quieres que te apunte?". A lo que él responde girando la cabeza cual poltergeist: "¡¡NONONONO!!". ;) Misión cumplida ;), ya no me lo pide más.

Llega la hora de comulgar, y el abuelo se va para el escenario (o como se llame eso), y mi hijo me pregunta: "Dónde va el abuelo? y yo le respondo la verdad: "A que le den una hostia"…

Os prometo que iba con buena intención, intentando entender qué puede aportarle la misa a la gente, y os prometo igual, que he salido con la misma duda…

Qué coñazo, qué aburrimiento, qué cantidad de frases hechas de los Corintios 12.15 que no hay manera humana de descifrarlas, ni sabiendo Latin…

Y una novedad! hay una habitación acristalada, donde las madres con niños gritones se meten para no molestar a los demás en sus oraciones. Eso si que es una penitencia, en 2m cuadrados, 7 madres y 10 niños dando gritos hora y media. Y todo para que los vean ir a misa... Ha-ce-falta-valor...

Entiendo y respeto que haya gente a la que eso le llene y crea que le salva del infierno, pero yo no logro entender pa qué sirve, y conste que he estado siempre en colegios de monjas, y he estado la mitad de mi juventud yendo a misa (obligada amablemente por mi padre), pero el que, por los siglos de los siglos, sigan con el mismo rollo, es CANSINO! y así no van a reclutar a muchos fieles, deberían saberlo…

Pues nada, allí todos cual secta de esas que dan susto, murmurando cosas que todos se saben de memorieta pero nadie se para a pensar qué dicen, mientras piensan en lo que van a hacer de comer o lo bien que lo van a pasar en el partido del Granada, a la par que el cura dice otras igual de raras, y todos tan contentos, terminan sus rezos y empiezan a salir ordenadamente, como si de una alerta de incendio en el Corte Inglés se tratase, con cara de satisfechos por haber hecho lo que deben.

Mi hijo me pregunta si Jesús era bueno… Pues digo yo, que ese pobre hombre, en aquella época, sería un hippy que decía cosas raras (no sé si existía ya la marihuana), y como loco lo tomaron, porque vamos, que te estén clavando las manos con clavos en una cruz, y pedir al Dios en padre de Cristo que los perdone, es de ser mu bueno, o mu hippy, o estar mu fumao, o las 4 cosas…

En fin, que yo ya he cumplido mi promesa, así que espero que las cosas que estaban saliendo bien, terminen bien, y espero que esta misa de HORA Y MEDIA, con ramos de olivo en alto, cánticos celestiales y oraciones a coro, me valga como si hubiera ido a 10 de las normales, que me lo he ganao!!!, es lo justo!...Y dicen que dios es justo, no? Pos eso.

La próxima vez que tenga que desafiar a alguien, será a Bob Esponja.

Que la paz de Dios esté con vosotros, y con vuestro espíritu.

PODÉIS IR EN PAZ…

NOTA: Dos años después, os tengo que confesar que si sirvió cumplir con mi reto divino, y que después se supo que en esta iglesia había curas pederastas, salió en todas las noticias, y la tuvieron cerrada unos días. La gente hizo pintadas en sus muros. Hasta pa elegir iglesia, pa un día que voy a misa, tengo mal ojo... ASQUEROSOOOOSSS!!!!

Lee aquí la segunda parte de la experiencia

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